Καλοσύνη: μεγαλώνουμε πιστεύοντας ότι είναι το θεμέλιο μιας υγιούς, ευτυχισμένης σχέσης. ότι με τους συντρόφους μας, πρέπει να προσπαθούμε να είμαστε γενναιόδωροι, συμπονετικοί, ενσυναισθητικοί, “καλοί”.

Η σημασία της καλοσύνης στις σχέσεις είναι μια πανάρχαια έννοια. «Η ευγένεια στις γυναίκες, όχι η όμορφη εμφάνισή τους, θα κερδίσει την αγάπη μου», έγραψε ο Σαίξπηρ στο The Taming Of The Shrew, ενώ ένα άρθρο στο The Atlantic ισχυρίζεται ότι η ευγένεια είναι το κλειδί για μακροχρόνιες σχέσεις και ότι «ενώνει τα ζευγάρια”. Στη συνέχεια, φυσικά, υπάρχει το αυξανόμενο κίνημα #BeKind στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.

Αλλά τι γίνεται αν η εμμονή να είμαστε ευγενικοί στις σχέσεις μας δεν είναι τόσο αθώα όσο θα έπρεπε να είναι; Τι γίνεται αν στην πραγματικότητα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό;

Όπως γράφει ο Jeremy E. Sherman στο Psychology Today, η ευγένεια δεν είναι πάντα ο ακρογωνιαίος λίθος μιας επιτυχημένης σχέσης.  Στην πραγματικότητα, χωρίς μια υγιή δόση ειλικρίνειας, η ευγένεια μπορεί να προκαλέσει περισσότερα προβλήματα από όσα λύνει.

Είναι η καλοσύνη ή η ειλικρίνεια η καλύτερη πολιτική;

Όπως λέει ο Sherman, διδασκόμαστε δύο αντικρουόμενες αρχές για τις σχέσεις. Μας διδάσκουν ότι, αφενός, η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη πολιτική. «Πρέπει να σεβαστούμε τη δύναμη της αλήθειας, του ρεαλισμού και της ειλικρίνειας», αναφέρει. «Αν πραγματικά νοιαζόμαστε για τους ανθρώπους, πρέπει να είμαστε ειλικρινείς μαζί τους […] Η ειλικρίνεια πρέπει πάντα να υπερισχύει της ανεντιμότητας».

Από την άλλη, η ευγένεια θεωρείται επίσης βασικός πυλώνας κάθε σχέσης. «Πρέπει να είσαι ευγενικός, διακριτικός, διπλωματικός, επιβεβαιωτικός, γλυκός. Δεν έχεις την πολυτέλεια να λες όλα όσα νιώθεις και σκέφτεσαι», γράφει ο Sherman. «Μάθε να δαγκώνεις τη γλώσσα σου γιατί αν σε πιάσουν να λες αυτό που πραγματικά σκέφτεσαι, μερικές φορές θα προκαλέσεις μόνιμο πρόβλημα».

Το δίλημμα είναι «αλήθεια ή φροντίδα»;

Όπως το θέτει ο Sherman, συχνά παλεύουμε με το «πότε να πούμε τη γνώμη μας στο όνομα της ειλικρίνειας και πότε να δαγκώσουμε τη γλώσσα μας στο όνομα της φροντίδας». Και όσο περισσότερο διαρκεί μια σχέση, τόσο πιο δύσκολο μπορεί να είναι να κατακτήσεις με επιτυχία τόσο την καλοσύνη όσο και την ειλικρίνεια. Οι σκληρές αλήθειες μπορεί να γίνονται όλο και πιο “στρογγυλεμένες”, ενώ το να είσαι ευγενικ@ μπορεί να γίνεται όλο και περισσότερο πιεστικό.

Τα πράγματα μπορεί επίσης να χειροτερέψουν όταν αναπτύσσεις ανθυγιεινά πρότυπα στην προσπάθεια εξισορρόπησης ειλικρίνειας-καλοσύνης.

Εναλλακτικά, μπορεί να πέσεις θύμα του μοτίβου να τα κρατάς όλα μέσα σου μέχρι. Με τη σειρά του, ο σύντροφός σου μπορεί να απομακρύνεται κάθε φορά που του λες την αλήθεια.

Πώς βρίσκεις τη μέση λύση;

Αυτό το δύσκολο αίνιγμα «αλήθεια ή φροντίδα» είναι ριζωμένο σε κάθε σχέση. Λοιπόν, πώς μπορείς να βρεις μια μέση λύση όπου είστε και οι δύο ευγενικοί και ειλικρινείς;

Σύμφωνα με τον Sherman, πρέπει να ξεκινήσεις με τον επαναπροσδιορισμό της καλοσύνης συνολικά. Για να αναφέρουμε ξανά τον Σαίξπηρ, μερικές φορές, πρέπει να «είμαστε σκληροί για να είμαστε ευγενικοί». Με άλλα λόγια, η ευγένεια δεν είναι να κρύβεις αυτό που νιώθεις, αλλά να μάθεις πώς να λες αυτό που πραγματικά νιώθεις με όσο το δυνατόν περισσότερη διακριτικότητα, ενσυναίσθηση και κατανόηση.

Μόλις κατανοήσεις ότι η καλοσύνη μερικές φορές μπορεί να είναι και σκληρή, το επόμενο βήμα είναι να καταλάβεις ότι και ο σύντροφός σου αντιμετωπίζει το ίδιο δίλημμα. Θα έρθουν επίσης στιγμές όπου για να είστε ειλικρινείς, θα χρειαστεί να πληγώσετε τα συναισθήματα του άλλου.

«Συχνά αναζητούμε συμβατότητα στις σχέσεις χωρίς να δίνουμε αρκετή προσοχή στην ανάγκη μας για συμβατότητα στον τρόπο με τον οποίο διαπραγματευόμαστε τις ασυμβατότητες», γράφει ο Sherman. «Μία από τις πιο σημαντικές από αυτές τις συμβατότητες είναι να μην κατηγορούμε τ@ σύντροφό μας μας για το αίνιγμα «αλήθεια ή φροντίδα» που είναι εγγενές σε οποιαδήποτε στενή σχέση».

Είναι οι γυναίκες επιρρεπείς στην υπερβολική καλοσύνη στις σχέσεις;

Είναι εντονότερη για τις γυναίκες η τάση προς την υπερβολική καλοσύνη; Μπορεί. Ενώ οι μέρες της τέλειας νοικοκυράς της δεκαετίας του 1950 μπορεί να ανήκουν στο παρελθόν, η επιθυμία μας να ευχαριστήσουμε τους συντρόφους μας παραμένει. Πολλές γυναίκες σκέφτονται, υποσυνείδητα, ότι πρέπει να είναι «αρκετά ευγενικές και γλυκές και “καλόβολες”» για να διατηρήσουν μια ευτυχισμένη σχέση.

Δεν είναι ότι η ευγένεια είναι λάθος – το αντίθετο. Απλά, ίσως, επιτέλους ήρθε η ώρα να εγκαταλείψουμε την εμμονή μας να είμαστε καλοί με τους συντρόφους μας. Εξάλλου, στην προσπάθειά μας να είμαστε ευγενικοί, μπορεί να είμαστε πιο σκληροί από όσο φανταζόμαστε.

ΔΙΑΒΑΣΕ ΑΚΟΜΑ: Τι είναι ο κανόνας των 15 λεπτών που θα σε βοηθήσει να δώσεις τέλος στην αυπνία σου