Πρώτο ραντεβού: εκεί που ξεκινάνε όλα. 

Μετά από εμπειρία κάποιου αριθμού πρώτων ραντεβού, μπορώ να πω με σιγουριά πως, λίγο άγχος και αμηχανία είναι απόλυτα δικαιολογημένα και, υπό προυποθέσεις, μπορεί να λειτουργήσουν υπέρ σου. Αρκεί να μην ανήκεις σε κάποια από τις παρακάτω κατηγορίες γυναικών.

• Η καθυστερημένη. Κυριολεκτικός ορισμός. Μην αργήσεις, οκ ίσως λίγο, αλλά μην το παρακάνεις, εκτός αν ψάχνεις για parking στο Χαλάνδρι.
• Η λατέρνα. Δεν χρειάζεται να ντυθείς υπερπαραγωγή, μόνο να είσαι απλή και ο εαυτός σου. Ραντεβού βγαίνεις, δεν βαφτίζεις παιδί στο Bollywood.
• Η Hondos Center. Μη βάλεις 100 κιλά κολώνια, ειδικά αν είναι κανένα βαρύ άρωμα, που σου μένει μέχρι και στον ουρανίσκο.
• Η κακομαθημένη. Ο τρόπος που μιλάς στο προσωπικό δείχνει πολλά για σένα. Αν μιλήσεις εκεί με αγένεια, όχι απλά δεν θα υπάρξει δεύτερο ραντεβού, αλλά μάλλον δεν θα φτάσει καν το πρώτο στο τέλος του.
• Η αποτυχημένη εφοριακός. Αυτή ήθελε να γίνει εφοριακός, αλλά η ΠΑΣΟΚάρα δεν την βόλεψε. Πετάει ατάκες τύπου “καλά, είναι δυνατόν να μη μας φέρουν απόδειξη, δεν το δέχομαι” ή “να πώς φτάσαμε στην κρίση” είναι απαογορευτικές. Πέρα από το ότι μεταμφιέζεσαι αυτόματα σε θείτσα 62 χρονών, μην ξεχνάς ότι ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΣΤΟ ΣΔΟΕ ΓΑΜΩΤΟ.
• Η Τζέιμι Όλιβερ. Είναι το πρώτο ραντεβού. Αν πας με μαλλί σαν του Φίλιππου Πλιάτσικα και μυρίζεις σαν ποδοσφαιριστής μετά από 2ωρη καλοκαιρινή προπόνηση, ε μάλλον δεν έπεται συνέχεια.
• Η παρλαπίπα. Έχει ξεκινήσει να μιλάει πριν βρεθείτε, τύπου ζέσταμα και απλά δεν σε αφήνει να πάρεις ανάσα. Το λακωνίζειν εστί φιλοσοφείν, ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΜΙΑ ΑΝΑΣΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΡΘΡΩΣΕΙ ΛΕΞΗ.
• Η άτιμη μοιχαλίδα. Το κακό δεν είναι ότι έχει γκόμενο και δεν έχει πει κουβέντα, το κακό είναι ότι στο ξεφουρνίζει ακριβώς τη στιγμή που έρχεται το 2^ο ποτό. Κοινώς 16 άσκοπα ευρώ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ.
• Η πρωταγωνίστρια στην 10^η εντολή. Λέει επικά ψέματα, έχει το βλέμμα του τρελού, μιλάει για ψυχοπαθείς πρώην και κάνεις το σταυρό σου που έχει κόσμο τριγύρω, άρα και μάρτυρες, για να μη σε σφάξει.
• Η ντίβα. Οκ, εννοείται πως θα πληρώσουμε στο 1^ο ραντεβολυ αυτός, είναι άγραφος κανόνας, αλλά ΚΑΝΕ ΤΗ ΡΗΜΑΔΑ ΤΗΝ ΚΙΝΗΣΗ, έστω για το θεαθήναι.

Tip: στο πρώτο ραντεβού πας για φαγητό. Καλό και το ποτό, αλλά στα 30+, με το φαγητό μαθαίνεις καλύτερα τη γυναίκα που έχεις απέναντί σου.

Tip 2: Αν αυτή επιμείνει να πάτε για καφέ, δεν έχεις ΚΑΜΙΑ ελπίδα.

Tip 3: Αν επιμείνει να έρθει με μια φίλη της, είσαι ο δήμαρχος της friendzone.

Διάβασε επίσης  Τι μου έμαθαν τα πρώτα ραντεβού