Η σχέση μητέρας- κόρης μπορεί να είναι άκρως δυσλειτουργική. Πάρε τη δική μου για παράδειγμα. Κάθε φορά που της υποδεικνύω κάτι που δεν ξέρει (το οποίο είναι συνήθως τεχνολογικής φύσης) μου απαντάει «Εσύ να μην μιλάς γιατί εγώ σε έμαθα να χρησιμοποιείς κουτάλι». Πέρα από αστεία σκηνικά, όμως, είχαμε και τις μελανές σελίδες στην ιστορία μας. Τα εφηβικά χρόνια μου –και πιστεύω και όλων- τα χαρακτήριζαν αρκετοί καβγάδες και εντάσεις. Στο πανεπιστήμιο τα πράγματα μπορεί να γίνουν χειρότερα, ειδικά όσο η μαμά σου προσπαθεί να καταλάβει ότι εσύ παλεύεις να βρεις τον εαυτό σου. Για εμένα, το ότι έφυγα για από το πατρικό μου για να σπουδάσω αλλού σήμανε πολλές επίπονες, αν και όμορφες, αλλαγές στη σχέση με τη μαμά μου.
Εδώ, λοιπόν, παραθέτω όλα όσα έμαθα περνώντας τα 40 αυτά κύματα.
Άκου τη συμβουλή της (όποτε θεωρείς πως έχει δίκιο).
Το «όσο ζεις κάτω από τη δική μου στέγη, θα κάνεις ό,τι σου λέω» είναι παλιά και πάγια τεχνική. Και ενώ μπορεί να μην μένετε πια μαζί, όλο και κάποια ευκαιρία θα βρει να σου πει τι θα έκανε εκείνη στη θέση σου, τι χρειάζεται να αλλάξεις ή πως μπορείς να κάνεις κάτι καλύτερα. Στην εφηβεία ο καβγάς μετά από κάθε τέτοια στιχομυθία ήταν αναπόφευκτος αφού δεν είχες άλλη επιλογή πέρα από το να ακολουθήσεις την προτροπή της. Ως ενήλικος, όμως, έχεις την επιλογή να μην το κάνεις. Μπορείς να ακούσεις τη συμβουλή της, να την ευχαριστήσεις για αυτό που προτείνει και να εξετάσεις αν σου κάνει ή όχι. Μπορείς κάλλιστα να της πεις πως εκτιμάς τη γνώμη της, αλλά χρειάζεσαι να λειτουργήσεις με το δικό σου τρόπο. Μπορείς να συμπεριφερθείς όπως θα έκανες με ένα φίλο ή συνάδελφο. «Θα το σκεφτώ αυτό που είπες και θα αποφασίσω».
Προσπάθησε να τη γνωρίσεις σαν άτομο. Όχι μόνο σαν τη μαμά σου.
Η μητρότητα στην πραγματικότητα είναι ένας ρόλος. Η μαμά σου είχε ζωή και ενδιαφέροντα πριν από εσένα και το πιο πιθανό είναι να έχει ξανά τώρα που έφυγες από το σπίτι. Με το να θέλεις να εμβαθύνεις δείχνεις πως επενδύεις σε μια σχέση πέρα από το δούναι και λαβείν. Μια μαμά είναι συνηθισμένη να προσφέρει και ένα παιδί να παίρνει. Μια ανθρώπινη σχέση είναι αμφίδρομη, ωστόσο.
Ανακάλυψε τα κοινά σας σημεία.
Όπως οι φιλίες βασίζονται αρχικά στην εύρεση κοινού εδάφους, έτσι μπορεί να αναβαθμιστεί και η σχέση με τη μαμά. Μπορεί οι χαρακτήρες σας να μην μοιάζουν καν, όμως πάντα μπορείς να βρεις κοινές εμπειρίες να μοιραστείς. Φιλικά, επαγγελματικά, αν είσαι πιο προχωρημένη μέχρι και ζητήματα καρδιάς μπορείς να συζητήσεις μαζί της, αφού και εκείνη θα έχει κάποια εμπειρία να μοιραστεί.
Αποδέξου πως μπορεί να μην σε καταλαβαίνει ακόμα.
Δεν θα συμφωνείτε πάντα. Ακόμα, όμως, και αν διαφωνείτε – και πίστεψε με μπορεί να διαφωνείτε έντονα για την καριέρα που θα ακολουθήσεις, για το άτομο με το οποίο βγαίνεις, για το πώς χειρίζεσαι τα οικονομικά σου- μην ξεχνάς πως η μαμά σου σε αγαπάει όπως και όσο περισσότερο μπορεί. Όλα είναι εύκολα όταν συμφωνούμε. Στα δύσκολα, όμως, φαίνεται η πραγματική δυναμική μιας σχέσης. Μπορείς να αγαπάς έναν άνθρωπο και να τον στηρίζεις ακόμα και αν δεν καταλαβαίνεις ή συμφωνείς πλήρως με τα κίνητρά του μια δεδομένη στιγμή. Εσύ και εκείνη ζείτε δυο διαφορετικές ζωές και μέσω καλής επικοινωνίας θα βρείτε τον τρόπο να χωρέσετε η μια στη ζωή της άλλης.
Να θυμάσαι πως ο μόνος άνθρωπος που μπορείς να ελέγχεις στην πραγματικότητα είσαι εσύ.
Η μαμά μου, μου είπε κάποτε πως όσο μεγαλώνω μαθαίνει και εκείνη από εμένα. Μακάρι να μπορούσα να έχω καλές σχέσεις με όλους. Αν ήξερα τον τρόπο, θα το έκανα και θα σου τον έλεγα και σένα. Αλλά δεν έχω ιδέα. Το μόνο που ξέρω είναι πως η σχέση μου με τη μαμά μου έφτασε μέχρι εδώ και έχει προοπτικές για να πάει παραπέρα επειδή θέλω να τη δουλέψω και να επενδύσω. Μη θεωρήσεις πως με μια λίστα σαν και αυτήν τα πράγματα θα αλλάξουν μαγικά και η μαμά σου θα σε αγαπήσει παραπάνω. Ο κάθε άνθρωπος έχει τα όριά του και τα δικά του θέματα. Το μόνο που σώζει τις ανθρώπινες σχέσεις είναι η προσπάθεια που καταβάλουμε για αυτές. Ως ενήλικες αφιερώνουμε άπειρο χρόνο στο να δημιουργήσουμε σχέσεις με φίλους, συνεργάτες, συντρόφους. Η σχέση με τους γονείς μας θα πρέπει να χαίρει της ίδιας προσοχής. Δεν είναι δεδομένη, ούτε αιώνια. Με το να επενδύσουμε χρόνο στο να τη διορθώσουμε και να την εμβαθύνουμε, ίσως να θεραπευτούμε και να μάθουμε να αγαπάμε διαφορετικά και πιο δυνατά γενικότερα.
