Εσύ τι τύπος είσαι στο γυμναστήριο; Πηγαίνεις, ή περνάς απέξω και σκύβεις το κεφάλι σου; Μήπως οι φίλοι σου σε έχουν τρελάνει με τη power yoga ή το TRX; Θέλεις να ξεκινήσεις cross fit αλλά φοβάσαι ότι θα μείνεις με ανακοπή; Δεν πειράζει πάρε το χρόνο σου και μια βαθιά ανάσα, γιατί αν δεν γελάσουμε λίγο με το χάλι μας να πονέσουν οι κοιλιακοί πως θα τους γυμνάσουμε;

Ο “Γυμναστήριο; τι είναι αυτό;”

Είναι κάτι που δεν τρώγεται και άρα δεν σας αφορά. Στην πρώτη αυτή κατηγορία ανήκουν όσοι έχουν διαγράψει από το λεξιλόγιο τους οτιδήποτε σχετίζεται με εκγύμναση πέρα απ’αυτή των σιαγόνων. Δεν ξέρουν τι σημαίνει δικέφαλος, τρικέφαλος και αν ανέβουν στο διάδρομο ο μόνος τρόπος να κατέβουν θα είναι με φορείο. Σε περίπτωση που τους δεις σε κάποιο γυμναστήριο, θα έχουν χαθεί. Βοήθησε τους.

Ο “Εσύ φίλε πόσα σηκώνεις;”

Ο τύπος αυτού του ανθρώπου όχι μόνο ζει μέσα στο γυμναστήριο αλλά μπορεί να κοιμάται και στα ντουλαπάκια των αποδυτηρίων για να μην χάνει λεπτό. Είναι εκεί πριν από σένα και όταν φεύγεις τον αφήνεις ακόμα να προπονείται. Μπορεί να είναι σιωπηλός, χαμένος στους κοιλιακούς του ή να μη βάζει γλώσσα μέσα του. Φυσικά αν πέσεις στην περίπτωση του ομιλητικού οι κουβέντες σας θα παραμείνουν στα του γυμναστηρίου. Θα σου πει πόσα αυγά καταναλώνει, θα σου κάνει πρόβλεψη σε πόσο καιρό θα “στρώσεις” και λίγο “ουγκ”.

H Κοκέτα

Θα τρέχει σαν κοτόπουλο πάνω στο διάδρομο γιατί στην πραγματικότητα μόνο ο γυμναστής την ενδιαφέρει. Έρχεται βαμμένη και έτοιμη να ανανεώσει το μακιγιάζ της μόλις στάξει ιδρώτας. Θα την βρεις να τουρλώνει κάπου τα οπίσθια της και να τρώει την ώρα της κάνοντας ματάκια ή να ζητάει βοήθεια, αφού δήθεν ξέχασε πώς χρησιμοποιείται το εκάστοτε όργανο. Η αντρική της εκδοχή ο “Πέφτουλας” μπορεί να τσεκάρει ότι κινείται γύρω του, να χαϊδεύει αισθαντικά τα μπράτσα του και όταν πίνει νερό να ξεφεύγει στις γραμμές. Προωθεί το σέξι. Αν πλασάρει το χαβαλέ του χαρακτήρα του, δεν έχει ίχνος κοιλιακού, ακόμα ή και ποτέ.

Ο “Ω θα πεθάνουμε όλοι”

Τον συναντάς συνήθως στα ομαδικά προγράμματα, όπου σε κάθε άσκηση μουγκρίζει, βογκά και μέχρι το τέλος ακούς στο repeat όλα τα φωνήεντα σε κάθε πιθανό συνδυασμό τους. Παραπονιέται συνέχεια στο γυμναστή και προσπαθεί να γλιτώσει έστω και ένα push up. Γυρίζει σπίτι και παραγγέλνει το σύμπαν, γι’αυτό τον ζηλεύεις επειδή δεν τον απασχολεί κιόλας αν θα γίνει μονΔέλο.

Τα αγγελάκια της Victoria Secret

Δεν θες να είσαι δίπλα τους. Έχουν το τέλειο κορμί χωρίς ίχνος λίπους, μοιάζουν ακούραστες και ενώ εσύ ιδρώνεις και κατσαρώνει το μαλλί, αυτές μπορεί να χτυπιούνται δυο ώρες και να είναι λες και βγήκαν από κομμωτήριο. Σε κοιτάνε με λύπηση και δύσκολα θα σου απευθύνουν το λόγο, εκτός αν κάθεσαι πάνω στην πετσέτα τους. Δεν τρώνε, βοσκούν δηλαδή μασουλάνε σέλερι. Θα τις ακούσεις όμως να λένε “τρώω τα πάντα από τηγανιτές πατάτες και μπέικον μέχρι σοκολάτα”. Άϊ μαρή, που να σου κάτσουν.

Ο “Κορμί θέλω τώρα το θέλω”

Γράφεται κάθε Μάιο στο γυμναστήριο και τέλη Ιουνίου εξαφανίζεται. Του χρόνου πάλι. Ξαφνικά ξημεροβραδιάζεται, θέλει εντατικό πρόγραμμα και η αυτοπεποίθηση είναι στο ταβάνι. Πιστεύει πως σε ένα μήνα θα φτιάξει κορμί και δεν δέχεται πολλές αντιρρήσεις, γιατί τα νεύρα του δεν είναι καλά λόγω της πείνας. Θα τον βρεις μέσα Αυγούστου να παραπονιέται για τις υπηρεσίες του γυμναστηρίου που πήγαινε και πως θα ξεκινήσει σε ένα καινούργιο που άνοιξε και θα τον προσέξουν παραπάνω, αφού αυτοί φταίνε που αντί για six pack κουβαλάει backpack. Ναι, θα είναι τόσο χιουμορίστας.

Η Μάρθα Βούρτση των γοφών

Πάντα θα υπάρχει το τρανό παράδειγμα. Ο ζωντανός θρύλος. Ένα προσωπικό επίτευγμα του γυμναστηρίου. Περιφέρεται από τα όργανα στα πρόγραμμα σαν την αρκούδα με το ντέφι και μόλις κάποιος τρίτος απογοητευμένος ψελλίσει πως δεν αντέχει άλλο, παίρνει τη σκυτάλη από το γυμναστή. Τότε αρχίζει η εξιστόρηση του πως στην εφηβεία ήταν ένας μικρός Κουταλιανός ή την φωνάζανε φακλάνα, πως δεν σταύρωνε γκόμενα ή δεν έβρισκε ούτε σεντόνι να ρίξει πάνω της, μέχρι που βρέθηκε στο άγιο τούτο μέρος, με αυτούς τους γυμναστές που δεν είναι γυμναστές, ΣΩΤΗΡΕΣ ΕΙΝΑΙ και σταδιακά μεταμορφώθηκε. Σερβίρει κίνητρο.