Μιλάμε μικρός ήμουν μεγάλο ρεμάλι. Όχι με την έννοια που έχει σήμερα η λέξη που και καλά όποιον λες «ρεμάλι», «αλήτη» κ.λπ έχει και μια θετική νότα και καμαρώνει ο άλλος κιόλας. Ρεμάλι κανονικό, παραδοσιακό, ελληνορθόδοξο. Ευτυχώς με τον καιρό έστρωσα και εγώ, άλλωστε όταν πατάς τα 30 το να θεωρείσαι ρεμάλι είναι, μεταξύ άλλων, γραφικό και θλιβερό.  Έχετε δει κάτι τύπους τελειωμένους, εκεί κοντά στα 40 που κάνουν καμάκι σε σερβιτόρες στα μπαρ με ύφος Μιχαλόπουλου – Βοδοσάκη στο «Περάστε, Φιλήστε, Τελειώσατε»; Ε φοβήθηκα μην καταντήσω έτσι και εγώ.

Λοιπόν… χωρίς πολλά λόγια, παρακάτω ακολουθούν οι δικοί μου 30 κανόνες που πιστεύω ότι πρέπει να ακολουθεί ένας άντρας που έχει περάσει την ηλικία των 30. Μιλάμε για απόσταγμα εμπειρίας. Vamos.

1. Απαγορεύονται οι 3ωροι καφέδες. Δε λέω, Σάββατο είναι, θα βγεις για την καφεδάρα, αλλά ρε αδερφέ το να λιώνεις 3 ώρες σε καφετέρια με γυαλί ηλίου ανακατεύοντας το θλιβερό απομεινάρι ενός –πρώην- φρέντο, μάλλον σε βάζει στην κατηγορία του αργόσχολου.
2. Η τσουτσού σου (παργαλάτσος) δεν πρέπει να είναι ο δικτάτωρ της ζωής σου που αποφασίζει για τα πάντα. Τώρα πια πρέπει να είναι ο σύμβουλος και μέλος μιας πλειοψηφίας: Έχει ισάξια ψήφο σε όλες τις σημαντικές αποφάσεις αλλά σέβεται το αποτέλεσμα.
3. Έξοδος το βράδυ δε σημαίνει «φόρμα, μπύρες και πλατεία για τσιγάρο». Αυτό το κάνεις και σπίτι σου.
4. Θα πρέπει να έχεις ήδη προσπαθήσει να κάνεις μία καριέρα. Σε οποιοδήποτε επάγγελμα. Ναι, οι εποχές είναι δύσκολες, ναι, πολλοί πέσαμε θύματα εταιριών που έκλεισαν αλλά οφείλεις να έχεις προσπαθήσει. Και μιας που μιλάμε για επαγγελματικά…
5. …ΚΑΜΙΑ δουλειά δεν είναι ντροπή. Χωρίς πλάκα. Αν είσαι άνεργος κάνε ό,τι δουλειά βρεις και παράλληλα ψάχνε και για αυτή που σου ταιριάζει. ΚΑΙ άνεργος ΚΑΙ επιλεκτικός δεν κολλάει.
6. Φόρεσε και κανένα πουκάμισο! Δε λέω, μπορεί να ήσουν επαναστάτης και να βγήκες και στους δρόμους τότε στις καταλήψεις φωνάζοντας «Κάααατσε καλά Γερασιμέεεεεεε» αλλά όταν πας σε γάμο δε σκας με μπλουζάκι του Τσε διάολε!
7. Ξέρεις να τρως με μαχαιροπήρουνο. Εντάξει και το παΐδι θα το πιάσεις με τα χέρια σαν Οστρογότθος και στην παπάρα της χωριάτικης θα μπεις «ξυπόλητος» μέσα, αλλά η Ribeye θέλει μαχαιροπήρουνο, πώς να το κάνουμε γκοντ ντάμιτ!
8. Δε χοροπηδάς πλέον όταν ακούς τον «Βασιλιά της σκόνης» σε μπαρ. Αφενός καρφώνεσαι, αφετέρου το έχεις ακούσει πλέον χιλιάδες φορές, ΦΤΑΝΕΙ! Όχι τίποτα άλλο αλλά σε αυτή την ηλικία, ειδικά αν είσαι αγύμναστος και/ή καπνιστής, θα θέλεις 4 τραγούδια για να σταματήσεις το λαχάνιασμα. Και μιας που το αναφέραμε…
9. …Πρέπει να ξεκινήσεις έναν πιο υγιεινό τρόπο ζωής. Καλά τα μπέργκερ και τα χοιρινά παϊδάκια με σως τσένταρ μπέηκον, αλλά φάε και κανένα ψάρι… κανένα μπρόκολο… γυμνάσου και λίγο… κόψε και το τσιγάρο. Όσο κάπνισες-κάπνισες καλά ήταν, φτάνει τώρα, αφού αν δεν το κόψεις θα στο κόψει ο γιατρός.
10. Ξεκίνα να φροντίζεις τον εαυτό σου. Αν η τελευταία φορά που έκανες κάτι που έμοιαζε με εξέταση σε γιατρό ήταν στο στρατό, μάλλον πρέπει να κάνεις ένα γενικό έλεγχο πάλι. Πρόληψη.
11. ΑΠΟΤΑΜΙΕΥΕΙΣ! Κανονικά δε χρειάζεται καν να το εξηγήσω αυτό… 10% από ότι βγάζεις το μήνα βάζε το στην άκρη. Θα σου χρειαστούν. Αλήθεια. Αν όχι 10 τότε 5. Σοβαρά τώρα.
12. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΡΘΟΓΡΑΦΙΑ. Δεν μπορώ να το τονίσω αρκετά αυτό, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΡΘΟΓΡΑΦΙΑ.
13. Δε μένεις με τους γονείς σου! Οκ, είπαμε οι καιροί είναι δύσκολοι, αλλά αν έχεις δουλειά (το τονίζω), και είσαι πάνω από 30 δε μένεις με γονείς. Βρες συγκάτοικο, θυσίασε τις εξόδους σου και τα ψώνια σου, παίρνε το καφέ από το σπίτι, κάνε κάτι τέλος πάντων αλλά μην πεις ποτέ τη φράση «μωρό μου θες να περάσεις από το σπίτι; θα λείπουν οι γονείς μου».
14. Δεν κοιμάσαι μέχρι το απόγευμα. Ό,τι κι αν γίνει. Όσο και αν έχεις ξενυχτήσει. Στην τελική ξανακοιμήσου καμιά ώρα το μεσημέρι αλλά για το θεό… μην ξυπνήσεις για πρωί στις 15:00 το απόγευμα.
15. Φροντίζεις την υγιεινή σου. Μπάνιο, δόντια, αποσμητικό κ.λπ. Δε λέω να γίνεις μετροσέξουαλ και να πλακώσεις τις κρέμες νυκτός αλλά με κίτρινο δόντι, μαύρο νύχι και μασχαλίλα δεν πήδηξε κανείς.
16. ΠΑΝΤΑ τραπέζι/μπάρα όταν βγαίνεις για βράδυ. Όχι επειδή γέρασες για να κάθεσαι στο όρθιο, αλλά πρέπει πλέον να έχεις την κατάλληλη εμπειρία για να βάζεις την ποιότητα της διασκέδασης πάνω από την ποσότητα. Κάτι που ξεκινάει με το να έχεις τουλάχιστον κάπου να ακουμπάς το ποτό σου.
17. ΜΗ φέρνεις και την κοπέλα σου όταν βγαίνεις αντροπαρέα. Οι υπόλοιποι θέλουμε να εκφραστούμε και όχι, με γυναίκα μπροστά δε γίνεται να το κάνουμε. Επίσης, δεν είστε 18 πια για να πιάνεστε χεράκι-χεράκι και να κάνετε γύρους στο προαύλιο του σχολείου. Και μιας που ανοίξαμε το θέμα γυναίκες…
18. …Μη χαμουρεύεσαι στη λεωφόρο στα πάρκα στους κήπους. Ειδικά όταν έχεις βγει με φίλους. Δε λέω, παλιά μαζευόμασταν όλοι μαζί με τα «κορίτσα» και κάναμε hamoure-fest στους σινεμάδες. Παλιά.
19. …Σταμάτα να ζηλεύεις σα μαλάκας. Κρύψτο. Δείξε ότι έχεις λίγη αυτοπεποίθηση ρε παιδί μου. Στην τελική ούρλιαξε σε ένα μαξιλάρι. Δε λέω να τη γράφεις την κοπέλα αλλά αν φοβάσαι ότι θα πάει για καφέ με φίλες της και στο δρόμο θα την πηδήξει μέχρι και ο περιπτεράς άστο δεν είσαι για σχέση.
20. …ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ να έχεις προφίλ στο Facebook με όνομα «Marios Dimitra» και φωτογραφία προφίλ που είστε οι δυο σας με το κορίτσι και φιλιέστε. Είναι λάθος για πάρα πολλούς λόγους. Στην τελική υπάρχουν και άλλοι τρόποι για να «σημαδέψετε την περιοχή σας».
21. Δε γίνεσαι γκολ κάθε φορά που βγαίνεις για ποτό. Αλήθεια τώρα, είσαι 30φεύγα χρονών μαντράχαλος και ακόμα δεν έχεις μάθει να πίνεις; Το συκώτι μεταβολίζει περίπου ένα ποτήρι ποτού (βαρύ ποτό, ουίσκι, τζιν, βότκα κ.λπ) κάθε ώρα. Βάλε μέτρο λοιπόν και πολύ νερό και μπορείς να πίνεις όλο το βράδυ.
22. ΔΕΝ ΤΡΑΒΑΣ ΣΕΛΦΙ! Από τα 30 και έπειτα απαγορεύεται. Εκτός αν είστε παρέα άντε. Αλλά τώρα να κάθεσαι μόνος σου, να ποζάρεις, να τραβάς και να το ποστάρεις κιόλας… όχι όχι όχι!
23. Μάθε να είσαι οκ όταν κάποιος έχει διαφορετικές απόψεις από τις δικές σου. Δε χρειάζεται να τον πείσεις. Και δε χρειάζεται να σε πείσει. Και ναι μπορείτε να κάνετε και παρέα.
24. Πρέπει να ξέρεις να μαγειρεύεις. Δε σου λέω να γίνεις ο Νίκος Τσελεμεντές αλλά τουλάχιστον κάτι περισσότερο από μακαρόνια και αυγά.
25. ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ. Όταν είσαι πιο μικρός είναι ίσως και λίγο γοητευτικό να κάνεις «καμάκι» σε ό,τι κινείται δε λέω. Όταν περνάς τα 30 όμως, γίνεται λίγο γλιτσερό ρε παιδί μου.
26. Μην είσαι ανασφαλής με τον ανδρισμό σου. Ναι μπορείς να φορέσεις ροζ. Ναι είναι οκ να σου αρέσουν τα chick flicks. Ναι, το Jasmine Mojito τα σπάει. (Κάτσε να πιω μια μπύρα…)
27. Θα πρέπει ήδη να σου έχει περάσει η φανατίλα του γηπεδόβιου. Ναι, πάντα θα ξενερώνεις όταν χάνεις από τον «αιώνιο» αλλά θα πρέπει να είσαι πλέον σε θέση να παραδέχεσαι μία δίκαιη ήττα.
28. Άκου τις συμβουλές που σου δίνουν οι γονείς σου. Τελικά πράγματι κάτι ξέρουν παραπάνω. Άσε που δεν είσαι έφηβος πια για να λες «όφουυυυ παράτα με ρε μάνα».
29. Μη ρίχνεις τις ευθύνες για ό,τι κακό σου συμβαίνει αλλού: Στην κρίση, στο 3^ο μνημόνιο, στον Αλέξη, στο 4^ο μνημόνιο, στην υπερθέρμανση του πλανήτη. Οι δειλοί και οι τεμπέληδες το κάνουν αυτό.
30. Μην πιστεύεις ό,τι διαβάζεις. Κάνε τη ζωάρα σου και σε όποιον αρέσει.