Οι πρώτες εβδομάδες είναι ίσως το πιο ωραίο διάστημα σε μια σχέση: είναι η περίοδος που ανακαλύπτεις αυτήν που έχεις απέναντί σου και πιο συγκεκριμένα: ανακαλύπτεις μόνο τα ωραία. Στην αρχή και οι 2 δίνουν τον καλύτερο εαυτό τους, άρα δεν έχεις λαβές για να ξενερώσεις και να απομυθοποιήσεις την κοπέλα σου.
Το πρόγραμμα του πρώτου καιρού εμπεριέχει πολύ γέλιο, πάρα πολύ σεξ, πολλές εξόδους, ποτό/φαγητό σε νέα μαγαζιά, ταξίδια, βόλτες στο ΙΚΕΑ και πολλές late night συζητήσεις μέχρι το πρωί. Όλα αυτά είναι 30 φορές πιο ωραία, γιατί ΔΕΝ συνοδεύονται από γκρίνια και ζήλεια.
Οι αφανείς ήρωες των πρώτων μηνών, βέβαια, είναι οι άβολες στιγμές που περνάς, ακριβώς επειδή δεν ξέρεις ακόμα καλά την καινούρια κοπέλα σου. Δεν έχεις ακόμα όση άνεση θα ήθελες, οπότε αναγκάζεσαι να παγώσεις/αναβάλεις/κάνεις στα μουλωχτά, μικρές καθημερινές σου συνήθειες. Πάμε:
Στον ύπνο
Εννοείται πως ξεχνάς το άπλωμα στο κρεβάτι. Κοιμάστε αγκαλιά, κοιμάται πάνω στο στήθος σου, μουδιάζει το χέρι σου κάτω από το κεφάλι της, αλλά ντρέπεσαι να της πεις να κάνει στην άκρη, γιατί θα χαλάσει ο ρομαντισμός. Ως συνέπεια, ξυπνάς το πρωί και πας για βελονισμό για να ξυπνήσουν τα νεκρά κύτταρα του χεριού σου. Καλό το romance, αλλά για να κοιμηθείς καλά, πρέπει να γυρίσετε κώλο-κώλο.
Είναι ο πρώτος μήνας, δίνεις τα διαπιστευτήριά σου. Συνεπώς θα κοιμηθείς με τα καλά σου βρακιά, αυτά που έχεις για το 1ο ραντεβού. Προφανώς και ντρέπεσαι να φορέσεις την άνετη, αέρινη, αντιτουριστική καρό βράκα που θα φορούσες αν ήσουν μόνος ή αν η σχέση σας είχε ήδη κλείσει 1μιση χρόνο.
Στον ξύπνιο
Ντρέπεσαι να φορέσεις το τσαντάκι-μπανάνα σου. ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΩ, ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΤΣΑΝΤΑΚΙ-ΜΠΑΝΑΝΑ, ΔΕΝ ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΚΟΠΕΛΑ ΟΥΤΕ ΜΕ ΠΡΟΞΕΝΙΟ (ομοίως και με λευκό δερμάτινο μοκασίνι).
Ντρέπεσαι να φας σα ζώον. Όσο κι αν πεινάς, στην αρχή τρως πιο ευγενικά κι από τον Ζαμπούνη, μόνο με μαχαιροπήρουνο και αποφεύγεις τις παπάρες. Εννοείται πως δεν ρεύεσαι, ούτε από μέσα σου: το προσπερνάς με φιλοσοφική αναζήτηση. (Μετά, τρως με τα χέρια ή/και μόνο με στόμα σαν πεινασμένο pit-bull).
Αν έχεις βρει ελαφρώς intellectual κοπέλα, ντρέπεσαι να βάλεις Ρυθμό 94.9 στο αυτοκίνητο. Μέχρι να σου ρίξει κανένα κουπλέ από Παντελίδη, οπότε εκεί λύνεσαι. ΝΑΙ ΞΕΡΩ, ΚΑΝΕΙΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ.
Στην τουαλέτα
Σίγουρα είναι το πρώτο που σκέφτηκες όταν ξεκίνησες να διαβάζεις το άρθρο. Ναι, αν είστε οι 2 σας σπίτι και θες να πας τουαλέτα, είναι άβολο. Στην αρχή το κάνεις στα μουλωχτά, πριν το ντουζ σου: βάζεις δυνατά μουσική για ηχομόνωση, ανοιγοκλείνεις την κουρτίνα του μπάνιου πιάνοντας ταχύτητα φωτός, αφήνεις βρύσες να τρέχουν, ξεφυλλίζεις δυνατά το περιοδικό. Βέβαια, καρφώνεσαι από τα 3 καζανάκια. Μετά από 4 χαλασμένες κουρτίνες μπάνιου και 187€ στην ΕΥΔΑΠ, καταλαβαίνεις ότι όλο αυτό δεν χρειάζεται. Είναι κάτι που κάνει και η ίδια.
Στο κρεβάτι
Εδώ ντροπές δεν υπάρχουν. Και να υπάρχουν, είναι οι πρώτες που φεύγουν. ΟΡΜΑΤΕ ΓΙΑΤΙ ΧΑΝΟΜΑΣΤΕ.
