Αν αυτή τη στιγμή βρίσκεσαι σε μια σχέση που είναι κλειστή και μονογαμική, μπορεί να σου φαίνεται αδιανόητο το να σου ζητήσει @ σύντροφός σου να μετατρέψετε αυτή τη σχέση σε ανοιχτή. Μπορεί επίσης να προκύψουν συναισθήματα θυμού, θλίψης και σύγχυσης και η προσπάθεια διατύπωσης μιας απάντησης μπορεί να μοιάζει με ακατόρθωτο εγχείρημα, ειδικά αν δεν είσαι σίγουρ@ για το τι πραγματικά συμβαίνει σε μία ανοιχτή σχέση.

“Μια ανοιχτή σχέση, εξ ορισμού, είναι όταν και τα δύο μέρη μιας σχέσης συμφωνούν να έχουν ξεχωριστές ρομαντικές, ερωτικές και σεξουαλικές σχέσεις εκτός της κύριας”, εξηγεί η Wale Okerayi, σύμβουλος ψυχικής υγείας. Παρόλα αυτά, αν η πολυγαμία είναι μια εντελώς νέα έννοια για εσένα, το κεφάλι σου “αδυνατεί” να συμβιβαστεί με αυτό.

Για να μπορέσεις λοιπόν να ξεπεράσεις αυτή τη δύσκολη στιγμή, διάβασε τι είπαν η Wale Okerayi, η Elisabeth Sheff, ακαδημαϊκή εμπειρογνώμονας σε θέματα πολυγαμίας και πολυγαμικών οικογενειών και η σεξολόγος Isadora Alman, στο Brides, σχετικά με το τι πρέπει να κάνεις αν @ σύντροφός ή σύζυγός σου, θέλει έναν ανοιχτό γάμο ή σχέση – και εσύ όχι.

Ζήτησε από τ@ σύντροφό σου να εξηγήσει το σκεπτικό τ@

Αρχικά, θα πρέπει @ σύντροφός σου να εξηγήσει με σαφήνεια τους λόγους για τους οποίους θέλει μια ανοιχτή σχέση. Ίσως έχει αποτύχει στη μονογαμία στο παρελθόν και θα προτιμούσε να είναι ειλικρινής και ανοιχτός σχετικά με τις προσπάθειές τ@. Ή, ίσως νιώθει ότι οι ανάγκες τ@ δεν ικανοποιούνται επί του παρόντος και θέλει να ψάξει έξω από τη σχέση σας για να εκπληρώσει αυτές τις επιθυμίες. Μόλις κατανοήσεις πλήρως γιατί @ σύντροφός σου θέλει εξαρχής μια ανοιχτή σχέση, μπορείς να πάρεις μια πιο τεκμηριωμένη απόφαση σχετικά με το αν ή πώς θα συνεχίσεις.

Σκέψου αν σε ενδιαφέρει η ανοιχτή σχέση

Αφού ακούσεις τους λόγους τ@ συντρόφου σου για τους οποίους επιθυμεί μια ανοιχτή σχέση, είναι σημαντικό να αναρωτηθείς αν αισθάνεσαι και εσύ ότι θα ήθελες να ακολουθήσεις άλλες επιλογές. Αν η απάντηση είναι “ναι”, τότε μια ανοιχτή σχέση μπορεί να είναι κάτι που αξίζει να δοκιμάσεις, ειδικά από τη στιγμή που τόσο εσύ όσο και @ σύντροφός σου, μπορείτε να είστε και με άλλους ανθρώπους, ενώ είστε απόλυτα ανοιχτοί και ειλικρινείς μεταξύ σας.

Ωστόσο, η Sheff μοιράζεται μια προειδοποίηση: “Όταν το ένα άτομο έχει συμφωνήσει στη συναινετική πολυγαμία υπό πίεση -είτε έχει δεχτεί εκφοβισμό ή κακομεταχείριση μέχρι να ενδώσει, είτε νιώθει ότι δεν μπορεί να πει “όχι”, αλλά πραγματικά δεν θέλει να είναι σε μια ανοιχτή σχέση- οι προκλήσεις γίνονται πολύ πιο έντονες από ό,τι θα ήταν αν όλοι οι εμπλεκόμενοι συναινούσαν πραγματικά”.

Σκέψου το ενδεχόμενο της μονόπλευρης μονογαμίας

Αν δεν σε ενδιαφέρει να συνάπτεις ερωτικές ή σεξουαλικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους, αναρωτήσου αν θα ήσουν εντάξει με το να βγει @ σύντροφός σου έξω από τη σχέση σας, ενώ εσύ παραμένεις μονογαμικ@. “Αυτό συμβαίνει όταν το ένα άτομο θέλει ή αναμένει μια μονογαμική σχέση, είναι ευτυχισμένο μέσα σε αυτούς τους δεσμούς και το άλλο άτομο δεν είναι”, εξηγεί η Alman. “Αν μπορεί να διαπραγματευτεί κάποιο είδος διακανονισμού -μόνο περιστασιακό σεξ εκτός και όχι ερωτικές σχέσεις ή μόνο όταν λείπει από την πόλη κ.λπ.- μπορεί να υπάρξει ανακωχή”.

Έχε κατά νου, ωστόσο, ότι θα πρέπει να είσαι απόλυτα ειλικρινής με τον εαυτό σου και την ικανότητά σου να χειριστείς αυτή την κατάσταση. Για παράδειγμα, αν είσαι κάποι@ που έχει την τάση να ζηλεύει, τότε το να πρέπει να μοιράζεσαι τ@ σύντροφό σου με άλλους μπορεί να μην είναι η καλύτερη επιλογή για εσένα.

Εξέτασε την κατάσταση της σχέσης

Αν σκέφτεσαι να κάνεις μια ανοιχτή σχέση, είναι σημαντικό η σχέση που έχεις αυτή τη στιγμή να είναι πολύ δυνατή. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι το άνοιγμα μιας σχέσης μπορεί να είναι ευεργετικό αν αντιμετωπίζουν προκλήσεις ως ζευγάρι, αλλά μια δυνατή σχέση πιθανότατα θα καταρρεύσει μόλις ανοίξει.

Όπως το θέτει η Sheff, “Δεδομένης της πολυπλοκότητας της διαπραγμάτευσης και της διατήρησης συναινετικών πολυγαμικών σχέσεων, δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η επιλογή μιας ανοιχτής σχέσης, ως στρατηγική για τη διόρθωση μιας κατεστραμμένης σχέσης, γενικά δεν καταλήγει καλά”. Με απλά λόγια, μια ανοιχτή σχέση δεν είναι μια γρήγορη λύση ή εγγυημένη θεραπεία για μια συνεργασία που αποτυγχάνει, οπότε δεν θα πρέπει να χρησιμοποιείται ως δεκανίκι για έναν ήδη χαλασμένο δεσμό.

Θέσε όρια και κανόνες

Αν θέλεις να εξερευνήσεις την ιδέα μιας ανοιχτής σχέσης, φρόντισε να αξιολογήσεις πρώτα τις προσωπικές σου προσδοκίες και ανάγκες με τον εαυτό σου και στη συνέχεια να συζητήσεις με τ@ σύντροφό σου για να θέσεις όρια για την προστασία αυτών των αναγκών. Μερικοί από αυτούς τους κανόνες και τα όρια μπορεί να μοιάζουν ως εξής:

• Επίλεξε να μην μοιράζεστε πληροφορίες σχετικά με δευτερεύουσες σχέσεις
• Θέσε κανόνες που αφορούν τη διαχείριση του σεξουαλικού κινδύνου (για παράδειγμα, τη χρήση προφυλάξεων, την εξέταση για σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων κ.λπ.)
• Συζήτησε την κατανομή του χρόνου που θα αφιερώνετε μεταξύ δευτερευόντων (ή τριτευόντων) συντρόφων και μεταξύ σας

“Θέσε όρια με τρόπο που να προστατεύει τη σχέση, καταλήγοντας σε συγκεκριμένα σενάρια που θα μπορούσαν να βλάψουν τη σχέση”, σημειώνει η Okerayi. “Μόλις ορίσεις τα όρια, έλεγχε συχνά γι’ αυτά για να βεβαιωθείς ότι και οι δύο εξακολουθείτε να εκτιμάτε τα όρια που έχετε θέσει”.

Εξέτασε το ενδεχόμενο συμβουλευτικής ζεύγους

Όπως σε όλες τις σχέσεις, η ειλικρίνεια και η ανοιχτή επικοινωνία είναι απαραίτητες για την επιτυχία. Αλλά αν τυχαίνει να βρίσκεσαι σε ένα σημείο όπου χρειάζεσαι βοήθεια για την πλοήγηση αυτής της συζήτησης, η συμβουλευτική ζευγαριών είναι ένα πολύ καλό βήμα για να καταλήξετε σε μια απόφαση που λειτουργεί για όλους.

“Θα συνιστούσα τη συμβουλευτική ζευγαριών για να δούμε αν υπάρχει τρόπος να προχωρήσει η σχέση με τρόπο που και τα δύο μέρη να είναι ικανοποιημένα και να αισθάνονται καλά”, λέει η Okerayi. “Αν δεν υπάρχει λύση, η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει και τα δύο μέρη να τερματίσουν τη σχέση φιλικά”.