Σύμφωνα με τον Gottman, ο οποίος στην πορεία της καριέρας του ασχολήθηκε με την συμβουλευτική οικογένειας και ζεύγους, υπάρχουν επτά αρχές για να μπορέσει το ζευγάρι να βαδίζει λειτουργικά, αποτρέποντας την σχέση του από τον ανεπιθύμητο χωρισμό.
Το ερωτικό πάθος είναι αυτό που φέρνει κοντά δύο συντρόφους, αλλά και την επιθυμία για δημιουργία μίας μόνιμης σταθερής σχέσης. Η σχέση που προκύπτει αναπτύσσεται μέσα από την αγάπη, τη στοργή και το αμοιβαίο ενδιαφέρον των συντρόφων. Τα παραπάνω στοιχεία βοηθούν το ζευγάρι να ξεπεράσει τις κρίσεις που προκύπτουν μέσα στη σχέση.
Τα συναισθήματα αγάπης ωστόσο από μόνα τους δεν είναι πάντα αρκετά για να ξεπεραστούν οι δυσκολίες των σχέσεων. Μέσα από την εξέλιξη της σχέσης προκύπτουν η δέσμευση, η πίστη και η εμπιστοσύνη που ενισχύουν τη σταθερότητά της. Τι συμβαίνει ωστόσο στην περίπτωση εκείνη όπου μια συντροφική σχέση παύει να ‘λειτουργεί’ σωστά;
Οι 7 αρχές του Gottman
Η πρώτη αρχή είναι η «ενίσχυση του χάρτη της αγάπης»
Αυτή η αρχή έχει να κάνει με την προσπάθεια να γνωρίσει ο ένας σύντροφος τον άλλο όσο το δυνατόν καλύτερα. Περιλαμβάνει να γνωρίζει ο ένας τις καθημερινές συνήθειες του άλλου, τις προσωπικές του αξίες, αλλά και την προσωπική του ιστορία. Αυτό γίνεται μέσα από τη συζήτηση και το αμοιβαίο ενδιαφέρον.
Η δεύτερη αρχή εμπεριέχει το ενδιαφέρον και την αναγνώριση των επιτευγμάτων του άλλου, όπως και την έκφραση θαυμασμού γι’ αυτά
Η στάση θετικής ενίσχυσης αποτελεί το αντίδοτο στην παγίδα της περιφρόνησης που μπορεί να υποπίπτουν οι σύντροφοι.
Η τρίτη αρχή είναι «η στροφή του ενός προς τον άλλο».
Οι σύντροφοι έρχονται πιο κοντά μέσα από την ενίσχυση της καθημερινής κουβέντας, της αναγνώρισης και της απόκρισης στα σχόλια του άλλου, την εστίαση της προσοχής στον άλλο, την καλή διάθεση και την επικρότηση της συμφωνίας μεταξύ τους. Με αυτό τον τρόπο καλλιεργείται η φιλία μεταξύ των συντρόφων, που επίσης συμβάλλει στη βελτίωση της σχέσης. Η φιλία αφορά την εκδήλωση ειλικρινούς ενδιαφέροντος απέναντι στον άλλο ως άτομο.
Η τέταρτη αρχή έχει να κάνει με το να «αφήσεις το σύντροφό σου να σε επηρεάσει»
Ο κάθε σύντροφος καλείται να παραμερίσει την ανάγκη του να έχει πάντα δίκαιο, και να ακούσει με καλή διάθεση αυτά που ο σύντροφός τους γνωρίζει και προτείνει. Αυτό δε σημαίνει απαραίτητα συμφωνία με τις απόψεις του, αλλά αφορά την αναγνώριση της αξίας της άποψης του άλλου. Ο κάθε σύντροφος μαθαίνει από τον άλλο και ενώνονται σε μία ομάδα.
Η πέμπτη αρχή αφορά στην «αντιμετώπιση των προβλημάτων που λύνονται»
Ο κάθε σύντροφος καλείται να έχει ανοχή στα ελαττώματα του άλλου, να προσπαθήσει να καθησυχάζει τόσο τον εαυτό του όσο και τον άλλο, να μην υιοθετεί κατευθείαν στάση σύγκρουσης όταν προκύπτουν διαφορές. Να γνωρίζει, να αποδέχεται και να επιδεικνύει μία στάση προσπάθειας επιδιόρθωσης και επίλυσης των προβλημάτων όταν προκύπτουν, αντί να τα αφήνει να κλιμακώνονται. Η επίλυση των προβλημάτων επιτυγχάνεται εφαρμόζοντας στοιχεία αποτελεσματικής επικοινωνίας.
Η έκτη αρχή είναι η προσπάθεια των συντρόφων να ξεπεράσουν τα αδιέξοδα
Mε το να μην παραιτούνται και να προσπαθούν να επιλύσουν τα προβλήματα που δε φαίνεται να έχουν λύση, διότι σαφώς είναι περισσότερο ικανοποιητική στάση από την παραίτηση, και επίσης μπορεί να επιφέρει και ανέλπιστα θετικά αποτελέσματα.
Συνοπτικά, η έβδομη και τελευταία αρχή αφορά στην δημιουργία κοινού νοήματος σε σχέση με τις αξίες και την εξέλιξη της σχέσης
Τι πρεσβεύει αυτή η θεωρία στην πράξη;
Σύμφωνα με τα λόγια του Dr. Gottman, στόχος για την λειτουργική διατήρηση μιας σχέσης είναι να ‘βγάλουμε το αγκάθι’ και να προσπαθήσουμε να απομακρύνουμε τον πόνο, ώστε να σταματήσει το πρόβλημα να είναι η πηγή του πόνου. Μια κουλτούρα λοιπόν πλούσια σε διαδικασίες και η εκτίμηση για τους ρόλους και τους στόχους που έχουμε θέσει μέσα στην σχέση, θα καταφέρει να μας οδηγήσει τελικά στο επιθυμητό αποτέλεσμα και αυτό είναι το να μπορούμε να κατανοούμε τι σημαίνει να είσαι μέλος μιας οικογένειας που εσύ ο ίδιος σε συνάρτηση με τον/την σύντροφό σου κατάφερες να δημιουργήσεις!
