Θα σου πω αλήθεια, ποτέ μου δε χώνεψα ιδιαίτερα τους σύγχρονους, «αθηνέζικους» γάμους. Ένιωθα πάρα πολύ άβολα που έπρεπε να ακολουθήσω ένα πρωτόκολλο ρε παιδί μου: Γουελκομ ντρινκ // Κάθεσαι // Έρχεται το ζευγάρι με το τραγούδι που έχουν διαλέξει (4-5 στάνταρ είναι) // Κόβουν την τούρτα // Χορεύουν // μπουφές/φαΐ // Μετά χορεύει ο γαμπρός με τη μάνα/πεθερά και η νύφη με τον πατέρα/πεθερό και (αν όλα πάνε καλά) ξεκινάνε και οι καλεσμένοι.

Ειδικά ο μπουφές, αν και σαν καλεσμένος πάντα τον γούσταρα γιατί είμαι φαν της ποσότητας, είναι ένα από τα πράγματα που πιστεύω ότι δεν κολλάει με τίποτα σε έναν γάμο. Σοβαρά τώρα, πού είναι το ωραίο σε αυτό το βουνό από φαγητά σε ένα πιάτο; Σαλάτες, ορεκτικά, κρέατα, ζυμαρικά, όλα σε ένα κουβάρι φαγητού… άσε που επειδή παίρνεις πρώτα τα ορεκτικά, καταλήγεις να τα τρως τελευταία αφού είναι στον πάτο του πιάτου! Πλακώνεις δηλαδή στην αρχή το χοιρινό με τα δαμάσκηνα και στο τέλος τρως μια φρυγανίτσα με σολομό πάνω.

Και μετά από αυτό το ρωμαϊκό όργιο, αντί να τρέχουμε στα βοματόρια, μας ζητάνε να χορέψουμε κιόλας. Ξεκινάει που λες πρώτα η οικογένεια, οι καλεσμένοι εντωμεταξύ έχουν βαρύνει και έχουν ναρκωθεί σαν τα φίδια να πούμε, λένε οι μεν στους δεν «άντε άντε σηκωθείτε» και κάπως έτσι κυλάει η βραδιά! Εννοείται βέβαια ότι σε αρκετούς γάμους όπως τους παραπάνω έχω περάσει καλά, αλλά αυτό οφείλεται σε άλλους παράγοντες (ποτό, παρέα, εξαιρετικός ντιτζέης).

Πρόσφατα πήγα όμως σε έναν κρητικό γάμο. Στο γάμο της φίλης μου της Ελένης και του φίλου μου του Στέλιου, ο οποίος έγινε στο Κυπαρίσσι Ηρακλείου. Θες να σου πω πώς φαίνεται σε έναν Αθηνέζο ένας κρητικός γάμος; Διάβασε παρακάτω:

1. Στην Κρήτη ο γάμος δεν ξεκινάει την Κυριακή, ξεκινάει μια βδομάδα πριν.
2. Έφτασες στην Κρήτη; Ρακή! (και μπουγάτσα) Έφαγες πρωινό; Ρακή! (σοβαρά τώρα είχε στο ξενοδοχείο, δίπλα στα βραστά αυγά) Βγήκες για φαγητό; Ρακή! Ξύπνησες; Ρακή! Κοιμήθηκες; Ρακή! Έκανε μεταγραφή η Πανάθα; Ρακή!
3. Επίσης φαίνεται πως οι Κρητικοί δεν συμπαθούν το «Ρακή»… προτιμούν το «τσικουδιά». Όπως και να την πεις το ίδιο είναι όμως.
4. Και καλύτερα να πιείς τσικουδιά γιατί το κρητικό κρασί ΔΕΝ ΠΙΝΕΤΑΙ! Νομίζουν ότι είναι ωραίο και γαμάτο αλλά είναι πολύ δυνατό και πολύ πολύ ξηρό (παραδόξως στον γάμο που πήγα ήταν αρκετά καλό).
5. Αρνί. Κρύο, ζεστό, ψητό, βραστό. Αρνί.
6. Στον κρητικό γάμο δεν καλείς. Έρχονται όλοι θες δε θες. Όλο το χωριό. Και από τα δίπλα χωριά άμα λάχει.
7. Λύρα όταν ντύνουν το γαμπρό, λύρα όταν πηγαίνει ο γαμπρός στην εκκλησία, λύρα όταν έρχεται η νύφη στην εκκλησία, λύρα όταν φεύγουν από την εκκλησία, λύρα πριν το φαγητό, λύρα κατά τη διάρκεια του φαγητού, λύρα λύρα λύρα.
8. Στον κρητικό γάμο δεν σου λέει κανείς να σηκωθείς να χορέψεις. Με το που έρχεται το ζευγάρι ξεκινάει ο χορός και σηκώνονται ΟΛΟΙ!
9. Τι πάει να πει δεν ξέρεις να χορεύεις κρητικά; Να μάθεις! Όχι, δεν παίζουμε άλλα τραγούδια εδώ.
10. Αν δεν είσαι από την Κρήτη τότε χώνεψέ το: όλα τα τραγούδια θα σου ακούγονται ίδια. Ζητάω συγγνώμη στους Κρητικούς αλλά για όλους του υπόλοιπους έτσι είναι.
11. Ναι, μετά από 3-4 ώρες το «τσάνγκα τσάνγκα τσάνγκα τσάνγκα» από το λαούτο θα σου χτυπάει στα μηνίγγια. Πιες και σκάσε.
12. Αν δεν θες να χορέψεις για να μη γίνεις ρεζίλι μπορείς να πας μπροστά από τον λυράρη (πάρε και 2-3 φιλαράκια αθηνέζους) και χτύπα του παλαμάκια με πάθος και ρυθμικά! Δεν ξέρω γιατί αλλά το κάνουν και γουστάρουν.
13. Κάθε κρητικό τραγούδι του γάμου που σέβεται τον εαυτό του έχει μέσα τουλάχιστον μία από τις παρακάτω λέξεις: Κρήτη, περιστέρα, αετός, Ψηλορείτης.
14. Μπουφές; Έλα σε παρακαλώ. Γαμοπίλαφο!
15. Το Γαμοπίλαφο τα σπάει!!! Θα έπρεπε να γίνει νόμος και να υπάρχει σε κάθε γάμο που γίνεται στην Ελλάδα! Και στο εξωτερικό. Και στις βαφτίσεις! Γενικά να γίνει το γιορτινό μας φαγητό ρε παιδί μου.
16. Δεν ξέρω αν σας το είπα αλλά… ρακή (ρακί, τσικουδιά τέλος πάντων).
17. Πλαστικά πιάτα, πλαστικά μαχαιροπήρουνα. Βολεύουν.
18. Αν περιμένεις να ζήσεις σκηνικό «μάχης Στάλινγκραντ» από τις μπαλωθιές μπορεί να πέσεις έξω. Γιατί αν το ζευγάρι δεν τις γουστάρει δε θα ακουστεί ούτε κρότος από σκορδάκι.
19. Μετά το γαμοπίλαφο έρχεται το «οφτό». Μην ψαρώνεις, αρνί είναι και αυτό. Συνήθως πάει άκλαφτο γιατί ο καθένας έχει φάει 5 πιάτα γαμοπίλαφο με βραστό κρέας.
20. Κατά τις 4:00-4:30 το πρωί έρχεται το «μυστικό όπλο» του κρητικού γάμου! Η κρητική μακαρονάδα (ή αλλιώς τα «σύζουμα» μακαρόνια, επειδή δεν τα σουρώνουν). Μιλάμε για μακαρόνι στο ζωμό του αρνιού (α-λα γαμοπίλαφο) με τριμμένο τυρί από πάνω. Αν σε καλέσουν σε κρητικό γάμο πήγαινε απλά για αυτό.