Η ζωή εξελίσσεται: αλλαγές στην υγεία και εργασία, οικονομική κρίση, κρίση πίστης. Όλα αυτά μπορούν να ταράξουν μια σχέση. Η πρωτοποριακή έρευνα και τα γραπτά πάνω στις σχέσεις, του John Gottman, τονίζουν τις βασικές ικανότητες που πρέπει να αναπτύξουν τα ζευγάρια για να στηρίξουν την υγεία της σχέσης τους. Στο βιβλίο του The Relationship Cure, γράφει:
«Δεν σημαίνει οτι αυτά τα ζευγάρια δεν εκνευρίζονται ή δε διαφωνούν. Αλλά όταν διαφωνούν, μπορούν να παραμείνουν ενωμένοι και αφοσιωμένοι ο ένας στον άλλο. Αντί να γίνονται αμυντικοί και να πληγώνουν τον άλλο, αυτοί λύνουν τα προβλήματα με τρυφερότητα, έντονο ενδιαφέρον και κοινό σεβασμό.»
Ο Gottman επίσης βρήκε οτι πολλά ζευγάρια περιμένουν έως και 6 χρόνια προτού ζητήσουν βοήθεια, συχνά αφότου έχει εμφανιστεί η κρίση. Το να ζητήσει κανείς βοήθεια στην αρχή των συγκρούσεων και διαφωνιών στηρίζει ένα καλύτερο αποτέλεσμα. Η αλλαγή χρειάζεται χρόνο, οπότε η θεραπεία θα πρέπει να θεωρηθεί περισσότερο ως ένας μαραθώνιος παρά μια κούρσα ταχύτητας ή ένα κουτάκι υποχρέωσης που πρέπει να τσεκαριστεί. Ψυχαναλυτές και coachers που έχουν εκπαιδευθεί σχετικά, μπορούν να αποδειχθούν χρήσιμοι για τέτοιου είδους δυσκολίες.
Eίναι επίσης αναγκαίο ο καθένας μεμονωμένα να υποστηρίξει και να διατηρήσει τις σχέσεις με τους φίλους και τα ατομικά ενδιαφέροντα του – προσφέροντας έτσι οπτικές και υγιείς διεξόδους όταν εμφανίζονται δυσκολίες. Το να δίνεις στον εαυτό σου την άδεια να επαναξιολογήσει τις προσδοκίες που μπορεί να βλάπτουν το γάμο σου είναι επίσης μια σημαντική και συνεχής εξάσκηση.
Να θυμάσαι ότι το να κατηγορείς δεν βοηθά ποτέ. Αντί να παίρνεις όλη την ευθύνη (ή καθόλου), πάρε την ευθύνη για το μερίδιο σου στο πρόβλημα και να θυμάσαι οτι το να είσαι άνθρωπος είναι μια εμπειρία με ψεγάδια και ατέλειες.
Όταν φόβοι και απογοητεύσεις εμφανίζονται, απέφυγε να κολυμπήσεις στα βάθη της κριτικής. Η κριτική είναι συνήθως η αντίδραση στο να νιώθεις ευάλωτος. Αντί να κλείνεσαι στον εαυτό σου ή να είσαι ευάλωτος και γεμάτος αρνητικά αισθήματα, χτίσε συναισθηματική ικανότητα ώστε τα συναισθήματα να μην επηρεάζουν αρνητικά τη σχέση. Και κυρίως, να το αναγνωρίζεις γρήγορα όταν συγκρίνεις τις δυσκολίες της σχέσης σου με εκείνες άλλων. Το μοναδικό που προσφέρει η σύγκριση είναι περισσότερο αλάτι στην πληγή. Επιπλέον, είμαστε πολύ κακοί κριτές του τι συμβαίνει πραγματικά βασιζόμενοι μόνο στο τι παρατηρούμε απ’ έξω. Το να τολμάς ν’ αγαπάς είναι γενναίο. Το να δεσμεύεσαι σε πράξεις που αντανακλούν καλοσύνη όταν θετικά αισθήματα λείπουν είναι επίσης μια πράξη ανθεκτικότητας και αντοχής.
Το να επιλέγεις να αντιμετωπίσεις τις αδυναμίες όταν μαλώνεις με το σύντροφο σου, θα αποφέρει θάρρος και δύναμη στη σχέση, χάρη και την ελπίδα οτι ο συζυγικός αγώνας θα επιφέρει στο τέλος ένα βαθύτερο βαθμό αγάπης και σύνδεσης.
