Ο μέσος άνθρωπος αντικαθιστά τους μισούς φίλους από τους φίλους του κάθε επτά χρόνια.

Κι ενώ δεν είμαι καλή στην αριθμητική κι οι υπολογισμοί μου δεν βασίζονται σε κάποιο συγκεκριμένο μαθηματικό τύπο, πολύ πρόχειρα υπολογίζω ότι από τους 396 φίλους που θα κάνεις στη ζωή σου, θα κρατήσεις μόνο περίπου 33 από αυτούς. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να μάθεις να κάνεις νέους φίλους σε τακτική βάση.

Ένας από τους διάσημους χωρισμούς φίλων στην ιστορία συνέβη το καλοκαίρι του 1952, μεταξύ δύο από τους πιο μεγάλους σύγχρονους φιλοσόφους, του Αλμπέρ Καμύ και του Ζαν Πολ Σαρτρ. Αυτό το πλατωνικό ζευγάρι είχε πολλά κοινά. Κι οι δύο, εξαιρετικοί αφηγητές, θεατρικοί συγγραφείς, δοκιμιογράφοι και συντάκτες, με κοινή εμμονή στον σουρεαλιστή ποιητή Φράνσις Πονγκ, έγραψαν λαμπρά υπαρξιστικά μυθιστορήματα που βραβεύτηκαν με Νόμπελ.

Τι απέγινε λοιπόν με αυτές τις δίδυμες ψυχές; Η απάντηση έχει το όνομα Wanda Kosakiewicz, μια ακαταμάχητη Ρωσίδα που επι χρόνια προσπαθούσε να αποπλανήσει ο Σαρτρ. Εκείνος την ερωτεύτηκε, εκείνη τον Καμύ, και ο Καμύ σκέφτηκε, ”διάολε, γιατί όχι;” Και έτσι φτάσαμε εδώ που φτάσαμε.

Αν έχεις χωρίσει ποτέ με φίλο, ξέρεις πόσο οδυνηρό είναι

Και δεν φεύγει ποτέ πραγματικά αυτή η πικρία. Ακόμη και στο τέλος της ζωής του, αφού δεν είχε μιλήσει με τον Καμύ για τριάντα χρόνια, ο Σαρτρ παραδέχτηκε ότι «ήταν πιθανότατα ο τελευταίος καλός μου φίλος».

Επειδή όμως το 2022 τα πράγματα κινούνται με διαφορετικές ταχύτητες, σε όλες τις εκφάνσεις της ζωής μας, οι χωρισμοί φίλων μπορεί πια να μην είναι τόσο δραματικοί. Πλέον δεν υπάρχουν εντάσεις, τα πράγματα είναι πολιτισμένα, οι φιλίες σπάνια καταλήγουν σε unfriend. Οι φίλοι προχωράνε, εσύ προχωράς, κάνουν παιδιά, κάνουν παιδιά, μετακομίζουν, αλλάζετε. Στη συνέχεια, μια μέρα βρίσκεστε χωρίς να έχετε τίποτα να πείτε και εσύ ένα μεσημέρι ανακαλύπτεις πως είναι πολύ πιθανό ή να πρέπει να συμβιβαστείς σε μία ζωή χωρίς φίλους ή σε μία ζωή με φίλους που δεν έχεις πολλά να πεις μαζί τους ή να προσπαθήσεις να βάλεις νέους ανθρώπους στη ζωή σου.

Το να χρειάζεσαι νέους φίλους είναι φυσιολογικό. Με τον ίδιο τρόπο που είναι φυσιολογικό να πρέπει να μετακομίσεις σε μια νέα πόλη για να σπουδάσεις ή να ξεκινήσεις μια νέα δουλειά. Θα πρέπει να κάνουμε νέους φίλους σε όλη μας τη ζωή, αλλά οι περισσότεροι από εμάς δεν ξέρουμε καν τι σημαίνει αυτό.

Κανείς δεν θέλει να παραδεχτεί ότι νιώθει μοναξιά, αλλά είναι γεγονός ότι η μοναξιά αυξάνεται

Μελέτες δείχνουν ότι ο αριθμός των ανθρώπων που δεν έχουν ούτε έναν στενό φίλο που μπορούν να εμπιστευτούν έχει σχεδόν τριπλασιαστεί από το 1985. Παραδόξως τα κοινωνικά μέσα δεν βοήθησαν πολύ. Αντί να μας βοηθούν να νιώσουμε πιο συνδεδεμένοι, οι μελέτες δείχνουν ότι όσο περισσότερο χρόνο περνάμε στο διαδίκτυο τόσο πιο μόνοι νιώθουμε. Υπολόγισε επίσης ότι η μοναξιά έχει συνδεθεί με 30% περισσότερες πιθανότητες πρόωρου θανάτου και τα πράγματα αρχίζουν να φαίνονται πραγματικά δύσκολα.

«Η μοναξιά δεν έχει να κάνει με τις κοινωνικές δεξιότητες, τη συμπάθεια ή το είδος του φίλου που είμαστε», εξηγεί ο Shasta Nelson, συγγραφέας του Friendships Don’t Just Happen, «Μπορούμε να είμαστε δημοφιλείς και μοναχικοί, μπορούμε να είμαστε όμορφοι και επιτυχημένοι και μόνοι, μπορούμε να έχουμε μια γεμάτη κοινωνική ζωή και να είμαστε ακόμα μόνοι» εξηγεί. «Φοβόμαστε ότι αν δεν έχουμε φίλους ή δεν κάνουμε εύκολα φίλους πως αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι δεν μας συμπαθούν. Αλλά η αλήθεια είναι ότι απλά ποτέ δεν διδαχθήκαμε αυτές τις δεξιότητες». προσθέτει.

Ο Shasta, υποστηρίζει ότι κάθε φιλία πρέπει να αναπτύσσεται αργά περνώντας κοινό χρόνο. Δεν αρκεί να βλέπεις κάποιον μία φορά στους 6 μήνες επειδή δεν σας το επιτρέπει η καθημερινότητά σας πιο συχνά. Σύγκρινέ το με ένα ερωτικό ραντεβού. Θα έβγαινες ποτέ με κάποιον που σου άρεσε και μετά δεν θα τον έπαιρνες τηλέφωνο για ένα μήνα; Έτσι, πρέπει να κανονίσετε με τον φίλο σου εκείνο το φαγητό και να κάνεις έστω ένα τηλεφώνημα μέσα στην εβδομάδα.

Το άλλο πράγμα που πρέπει να θυμάσαι, σύμφωνα με τον Shasta, είναι ότι η επικοινωνία και η θετικότητα είναι θεμελιώδεις αρχές στις φιλίες. Δεν είναι τόσο το να λέτε τα νέα σας όσο η ουσιαστική επικοινωνία κρατώντας την ισορροπία. Ναι μεν πρέπει να ανοίγεται κανείς και να μοιράζεται πράγματα από τη ζωή του αλλά ένα νέο άτομο στη ζωή μας δεν είναι συναισθηματική χωματερή. Οι νέοι φίλοι δεν είναι οι θεραπευτές ή οι life coach μας. Ακόμα κι αν είναι υποστηρικτικοί έχουν και τη δική τους ζωή.

Το πιο κλασικό λάθος που κάνουν οι ενήλικες, λέει ο Shasta, είναι πως υποθέτουν πώς πρέπει να μοιάζει ένας πραγματικός φίλος.

Αν είσαι μαμά, υποθέτεις αυτόματα ότι αν δεν είμαι μαμά δεν θα μπορούσαμε να κάνουμε παρέα, ή αν είμαι single, ή αν είμαι είκοσι και κάτι και εσύ τριάντα και κάτι, καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι δεν θα έχουμε τίποτα κοινό. Βιαζόμαστε να κρίνουμε ότι δεν μπορούσαμε να γίνουμε φίλοι με άτομα που είναι διαφορετικά από εμάς.

Τα περισσότερα στοιχεία που πιστεύεις ότι χρειάζεσαι σε έναν φίλο δεν είναι στην πραγματικότητα τόσο σημαντικά. Αυτό που είναι σημαντικό είναι τελικά να βρίσκουμε κάποια κοινά σημεία, με έμφαση στην ποσότητα των κοινών μας και όχι στην ποιότητα αυτών των κοινών. Είναι πραγματικά πιο σημαντικό να μάθουμε τελικά ότι μας αρέσουν τα πράσινα smoothies ή ότι πήγαμε και οι δύο σε καλοκαιρινή κατασκήνωση ως παιδιά, παρά ότι είμαστε και οι δύο μαμάδες. Για να αποκαλυφθούν αυτά τα πράγματα χρειάζεται χρόνος, διάθεση και συζήτηση αλλά εμείς απορρίπτουμε ο ένας τον άλλον πριν φτάσουμε εκεί.

Απορρίπτουμε κάθε είδους πιθανούς φίλους. Απορρίπτουμε τόσες πολλές πιθανότητες. Απορρίπτουμε τους ανθρώπους επειδή η ζωή τους δεν μοιάζει καθόλου με τη δική μας. Αν σταματήσεις να αναζητάς τον νέο καλύτερό σου φίλο και αρχίσεις να αναζητάς απλά νέους φίλους και θα εκπλαγείς με αυτό που μπορεί να συμβεί. Όταν κάποιος σε προσκαλεί, πες ναι, εφόσον δεν καταπιέζεις τον εαυτό σου, ακόμα κι αν αυτό το άτομο δεν σε ενθουσιάζει.

Για τους περισσότερους από εμάς, μέχρι να βιώσουμε μια προσωπική κρίση δεν θα συνειδητοποιήσουμε ότι δεν έχουμε αρκετά δικούς μας ανθρώπους γύρω μας για να στηριχτούμε. Σίγουρα, έχουμε ανθρώπους που μας αγαπούν και μας νοιάζονται ίσως όμως στην άλλη άκρη της χώρας ή της Ευρώπης, αλλά τι γίνεται αν θες απλώς κάποιον για να μοιραστείς μαζί του έναν καφέ;

Σκέψου το.