Καλοκαίρι και συναυλίες είναι έννοιες αλληλένδετες. Η προσμονή ξεκινάει από το Δεκέμβριο με τις πρώτες ανακοινώσεις ονομάτων για Rockwave, Ejekt, και Release και κορυφώνεται τον Μάρτιο σε Fuzz και Πειραιώς 117. Μαλακάσα, Πλατεία Νερού, Θέατρο Βράχων/Πέτρας/Νίκαιας σε περιμένουν για βραδιές αξέχαστες: βραδιές που τουλάχιστον ένας από τους παρακάτω τύπους θα σου χαλάσει ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

• Ο ψηλός. Ανεξάρτητα από το ύψος, ΠΑΝΤΑ θα κάτσει ακριβώς μπροστά σου, ειδικά τη μέρα που έχεις πάει νωρίς και έχεις βρει καλό spot. 7 στις 10 φορές φοράει και καπέλο, για να σου κρύβει κι άλλο τη σκηνή. Σε μεγάλα κέφια, μπορεί να παρελάσει μπροστά σου όλη η ομάδα μπάσκετ νέων.
• Ο κομμένος από το X-Factor. Τραγουδάει δυνατά για να δείξει ότι ξέρει τους στίχους. Έχει κάνει εξάσκηση, έχει πάρει 3 μέρες άδεια από τη δουλειά για να μελετήσει setlists από προηγούμενα live και να μάθει απέξω ΟΛΑ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ. Κάθε 13 δευτερόλεπτα κοιτάει δεξιά κι αριστερά για να δει αν τον βλέπουν που ξέρει τους στίχους.
• Ο Σταύρος Θεοδωράκης. Φοράει σακίδιο (συνήθως ορειβάτη), κάθεται μπροστά σου, δεν μπορεί να υπολογίσει καλά το χώρο του και σε χτυπάει ΣΥΝΕΧΕΙΑ με το σακίδιο.
• Ο προνοητικός υπέργυφτος. Φέρνει τα πάντα από το σπίτι και καταφέρνει να τα καταχωνιάσει έτσι, ώστε να μην τα βρει ο τσεκαδόρος στην είσοδο. Φέρνει βότκα λεμόνι σε μπουκάλι νερό ΚΟΡΠΗ, μια εξάδα μπίρες που την έχει κρύψει ταχυδακτυλουργικά σε καπέλο, τάπερ με κεφτεδάκια, σταμναγκάθι, λιαστή ντομάρα και τυροκαυτερή.
• Ο cameraman. Έχει άχτι που δεν πήγε στα ΙΕΚ ΞΥΝΗ για να το σπουδάσει. Έτσι, τραβάει σε βίντεο ΟΛΗ τη συναυλία και απορείς ΠΟΣΗ μπαταρία έχει και ΠΟΣΟ αποθηκευτικό χώρο έχει το κινητό του (λογικά έχει το iPhone 6S 64Terabyte). Βέβαια μετά τον ευγνωμονείς γιατί τα ανεβάζει όλα στο YouTube σε HQ.
• Ο Ελληνάρας. Σε σπρώχνει για να περάσει δήθεν για να βρει την παρέα του, αλλά στην ουσία θέλει απλά να πάει μπροστά. Τελικά ξεμένει ακριβώς μπροστά σου και είναι τουλάχιστον 12cm πιο ψηλός από εσένα, οπότε πάλι δεν βλέπεις καλά.
• Ο ψευτοροκάς. Θα κάνει με την παρέα του το πιο φλώρικο mosh pit, χωρίς κανέναν λόγο σε συναυλία τύπου Μάλαμα ή Δυτικές Συνοικίες. Θα σπρώξουν όποιον σπρώχνεται, θα πετάξουν νερά, τσίπουρα, ούζα, Μαλαματίνες στον αέρα, γιατί είναι τύφλα μεθυσμένοι με μισή μπίρα από το 2ο τραγούδι. Εννοείται πως θα σου βρέξουν το κινητό.
• Ο χορτοφάγος. Στο 4ο τραγούδι έχει ήδη πιει 5 τσιγάρα και δεν έχει ιδέα σε ποια συναυλία είναι. Χορεύει 100% εκτός ρυθμού και τραγουδάει με διαφορά φάσης 2 κουπλέ.
• Το άγαλμα. Συνήθως άντρας που τον έχει σύρει με το ζόρι η κοπέλα του στη συναυλία. Μένει τόσο ακούνητος/ανέκφραστος σε ολόκληρη τη συναυλία, που του κάνουν πρόταση να γίνει εύζωνας έξω από τη Βουλή ή/και κέρινο ομοίωμα στο Madame T 8 στους 10 φοράνε τσαντάκι-μπανάνα.
• Ο Λιάνας Κανέλλης. Χρειάζεται μόνο 1 σπίρτο όλο το βράδυ, γιατί ανάβει το επόμενο τσιγάρο με αυτό που τελειώνει. Καπνίζει συνέχεια, εννοείται πως τρως ΟΛΟ τον καπνό στη μούρη και από το πολύ ντουμάνι νομίζεις πως θα βγει ο Βέρτης για έναρξη προγράμματος.
• Η αδικημένη stripper. Θα ανέβει στους ώμους του γκόμενού της, ανεξάρτητα αν πρόκειται για συναυλία των Πυξ Λαξ ή των Mastodon. Τη στιγμή που θα νιώσει κάμερα πάνω της θα σηκώσει την μπλούζα. ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΛΑΤΡΕΥΟΥΜΕ.

Αγωνιστικούς χαιρετισμούς στον τιτάνα που ήταν μπροστά μου πέρυσι στη συναυλία του Χαρούλη και, τη στιγμή που βγήκε ο Eric Burdon στη σκηνή είπε στην κοπέλα του: “καλά, φανταστικός ο Eric Clapton!”.

Καλά συναυλιακά βράδια.