Αναρωτιέται η Lia Avellino, ψυχοθεραπεύτρια στη Νέα Υόρκη: “Έχετε ακούσει ότι πρέπει να αγαπήσετε τον εαυτό σας πριν αγαπήσετε τους άλλους, σωστά;” και απαντά: “Από προσωπική εμπειρία και ως θεραπεύτρια, διαπίστωσα ότι αυτό δεν είναι μόνο αναληθές αλλά και πιθανή αναστολή του ταξιδιού προς την αγάπη για τον εαυτό μας.”

Παραδέχεται και η ίδια ότι δεν αγάπησε τον εαυτό της παρά μόνο έως ότου αισθάνθηκε ότι οι άλλοι ενδιαφέρονταν και αποδέχονταν τον πραγματικό της εαυτό.

Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει ότι αναγνωρίζεις ότι είσαι πολύτιμος και άξιος φροντίδας χωρίς την επιβεβαίωση κάποιου άλλου. Αυτό δεν σημαίνει ότι είσαι καλά με τον εαυτό σου όλη την ώρα, αλλά ότι αποδέχεσαι πως ακόμα κι αν κάνεις λάθη, δεχτείς απόρριψη ή δεν έχεις το τέλειο σώμα, θα εξακολουθείς να πιστεύεις ότι αξίζεις καλά πράγματα και υγιείς σχέσεις.

Παραδείγματα αυτο-αγάπης περιλαμβάνουν: να βγεις ραντεβού και να ανησυχείς λιγότερο αν σου άρεσε και περισσότερο για το πώς ένιωθες κατά τη διάρκεια του ραντεβού. Να διασφαλίζεις ότι είσαι καλά με τον εαυτό σου αντί να εστιάζεις στο να είσαι καλά με τους άλλους. Και πως αν αποτύχεις σε κάτι να φτιάξεις σχέδιο βελτίωσης, χωρίς να βάζεις τον εαυτό σου στη διαδικασία τιμωρίας.

Κινδυνεύουμε έτσι, να πιστέψουμε ότι ο αυθεντικός εαυτός μας δεν είναι αρκετά καλός και στη συνέχεια μας ελκύουν άτομα που, πράγματι, μας αντιμετωπίζουν ως κατώτερους.

Αυτό, σύμφωνα με την ειδικό, μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα εάν, κατά την παιδική μας ηλικία, βιώσαμε απόρριψη ή αποδοκιμασία από άλλους. Ως άνθρωποι, συχνά έλκουμε προς το οικείο, παρά προς το τι ή ποιος είναι καλύτερος για εμάς.

Γιατί μπορεί να είναι *λάθος* να πιστεύουμε ότι πρέπει να αγαπάμε τον εαυτό μας πριν αγαπήσουμε τους άλλους

Η αυτο-αγάπη είναι αναμφίβολα ωφέλιμη για την καλλιέργεια υγιών συνδέσεων – αλλά δεν χρειάζεται απαραίτητα να επιτευχθεί πριν βιώσουμε την αγάπη του άλλου. Το να πιστεύουμε ότι πρέπει να αγαπάμε τον εαυτό μας και να θεραπευόμαστε πριν αγαπήσουμε άλλους, μπορεί να μας κρατήσει πίσω από τις σχέσεις που μπορούν πραγματικά να μας δώσουν αγάπη και να μάθουν να μοιράζουμε αγάπη και νοιάξιμο.

Επιπλέον, το να περιμένουμε να ανοιχτούμε μέχρι να θεραπευτούμε «αρκετά» μπορεί απλώς να είναι απόδειξη ότι αγχωνόμαστε ή φοβόμαστε να είμαστε σε μια σχέση, όχι ότι δεν θα έπρεπε να είμαστε σε μια σχέση.

Κι αν αναρωτιέσαι κι εσύ πώς η αγάπη κάποιου άλλου μπορεί να σε βοηθήσει να πετύχεις αυτο-αγάπη, μία πρώτη σκέψη είναι να υπολογίσεις την προοπτική που σου επιτρέπει να δείς τον εαυτό σου διαφορετικά. Ένας άνθρωπος που ενδιαφέρεται για σένα μπορεί να μην έχει την ίδια αρνητική ή απορριπτική αντίδραση που έχεις εσύ απέναντι στον εαυτό σου.

Η ίδια η πράξη του να ανοίγεσαι σε κάποιον είναι μια βασική κίνηση προς αυτοαγάπης. Το να κρύβεις τα πληγωμένα κομμάτια σου τα εμποδίζει να φανούν, πόσο μάλλον να θεραπευθούν. Λάβε υπόψη σου ότι η έκθεση αυτών των κομματιών σου τους δίνει μια ευκαιρία να λάβουν τη σχεσιακή φροντίδα που πάντα ήθελαν.

Για παράδειγμα, μπορεί να αντιπαθείς την τάση σου να θυμώνεις εύκολα, αλλά ένας υγιής υποψήφιος σύντροφος μπορεί να την επικυρώσει ως πάθος για τα πράγματα που εκτιμάς ή πιστεύεις. Μπορεί να αισθάνεσαι περίεργα για το στήθος σου, αλλά ένας σύντροφος μπορεί να το λατρέψει! Το να δούμε τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια και την καρδιά ενός στοργικού συντρόφου μπορεί να είναι πιο καταπραϋντικό από οποιαδήποτε προσπάθεια να επιμένουμε να μας αγαπήσουμε. Επειδή συχνά αντιπαθούμε τα κομμάτια του εαυτού μας που οι άλλοι έχουν αντιπαθήσει ή έχουν απορρίψει στο παρελθόν, η εμπειρία της εκτίμησης και της κατανόησης αυτών των ”τραυματισμένων” σημείων από έναν σύντροφο μπορεί να μας επιτρέψει να αναπτύξουμε μια λιγότερο κριτική σχέση μαζί τους.

Αντί να αναρωτιόμαστε: «Είμαι έτοιμος να με αγαπήσουν;» ας αναρωτηθούμε: «Είμαι έτοιμος να είμαι ειλικρινής με τον εαυτό μου και τους άλλους καθώς μεγαλώνουμε μαζί;» 

Ας εξασκηθούμε στο να ανοιγόμαστε σε κάποιον που εμπιστευόμαστε. Χρειάζεται πολύ θάρρος για να αποκαλύψεις σε κάποιον άλλον ένα κομμάτι του εαυτού σου που δεν σου αρέσει. Ίσως πιστεύεις ότι αν εκθέσεις τα «χειρότερα» χαρακτηριστικά σου, δεν θα αρέσεις στον άλλον. Να ξέρεις ότι αυτός είναι απλώς ο μηχανισμός επιβίωσης του εγκεφάλου σε δράση, καθώς η κύρια λειτουργία του είναι να μας προστατεύει από το κακό.

Κι όμως, η συναισθηματική μας καρδιά έχει μια ξεχωριστή λειτουργία: να μας κρατάει ζωντανούς. Συχνά, αν μοιάζει ασφαλές να είμαστε σε μια σχέση, είναι επειδή δεν μοιραζόμαστε τον πιο αληθινό μας εαυτό. Το να μοιράζεσαι την πληγωμένη σου καρδιά μοιάζει με μεγάλο άλμα και να απαιτεί επιμονή.

Ας εστιάσουμε την ενέργειά μας στην ανάπτυξη της αυτοσυμπόνιας. Αν και δεν χρειάζεται να αγαπάμε όλα τα κομμάτια του εαυτού μας που είναι πληγωμένα πριν δεχτούμε ή δώσουμε αγάπη, είναι απαραίτητο να τα μοιραστούμε. Αυτό το ταξίδι ξεκινά με το βρούμε και να αποδεχτούμε τους λόγους για τους οποίους δεν αγαπάμε τον εαυτό μας. Αντί να είμαστε επικριτικοί με τον εαυτό μας, ας αναρωτηθούμε από πού μπορεί να προέρχεται η αρνητική μας αντίληψη. Αυτό σημαίνει να παρατηρούμε τα σημεία που δεν μας αρέσουν, να τα γνωρίσουμε και να αποδεχτούμε ότι είναι εκεί αντί να τα κρίνουμε.

Και αυτό δεν είναι μόνο προς όφελός μας. Έρευνες δείχνουν ότι η συμπόνια για τον εαυτό μας μπορεί να λειτουργήσει θετικά σε μια σχέση (καθώς σχετίζεται με το να είμαστε πιο προσεκτικοί και υποστηρικτικοί και λιγότερο επιθετικοί και ελεγκτικοί). Επιπλέον, τα άτομα με συμπόνια προς τον εαυτό τους αλλά και οι σύντροφοί τους αναφέρουν υψηλότερα επίπεδα συνολικής ευημερίας—πράγμα που σημαίνει ότι μπορούμε να υποστηρίξουμε την υγεία της σχέσης μας δουλεύοντας πάνω στην αυτοσυμπόνια, ακόμα κι αν η αγάπη για τον εαυτό μας δεν μπορεί να επιτευχθεί.

Η αυτοσυμπόνια απαιτεί τρεις κατευθύνσεις

Ευγένεια προς τον εαυτό μας, μια πεποίθηση ότι όλοι οι άνθρωποι βιώνουν δυσκολίες και αγωνίζονται στη ζωή τους και μια μη επικριτική προσέγγιση των αρνητικών συναισθημάτων ή αποδοχή ότι είναι εκεί αλλά δεν ταυτιζόμαστε υπερβολικά μαζί τους (για παράδειγμα, λέμε «αισθάνομαι θυμωμένος» αντί «είμαι θυμωμένος άνθρωπος»).

Μπορεί να αξίζει τον κόπο να αναρωτηθούμε: Ποια είναι τα κομμάτια που δεν μου αρέσουν; Πού αναπτύχθηκαν αυτά τα κομμάτια; Πώς αντιδρώ; Πώς εμφανίζονται στις σχέσεις μου; Πώς μου φαίνεται η ανάληψη ευθύνης για αυτά τα κομμάτια; Πώς μπορώ να αλλάξω την αφήγηση που έχω για αυτά τα μέρη από το: «Τι συμβαίνει με εμένα;» προς: «Τι συνέβη σε μένα που με έκανε να πιστέψω ότι είμαι κακός/δεν είναι αρκετός/μη αγαπητός;»

Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις μπορεί να μας βοηθήσουν να αντιμετωπίσουμε τα σημεία του εαυτού μας που εξακολούν να μην σας αρέσουν, ακόμη και όταν δίνουμε και παίρνουμε αγάπη σε μια σχέση.

“Η αγάπη του άλλου μπορεί να είναι κινητήριος δύναμη για την αγάπη προς τον εαυτό μας.” λέει η Avellino.

Τελικά, ίσως η αγάπη και η προσοχή ενός συντρόφου προς εκείνα που εμείς νιώθουμε ως “αρνητικά” να μας βοηθήσουν να τα αποδεχτούμε και ίσως, κάποια μέρα, να τα αγαπήσουμε.