Σε κάθε φιλία ή σχέση που φέρνω στο μυαλό μου, πάντα θυμάμαι έντονα δύο στιγμές. Εκείνη που πέρασα επικά καλά κι εκείνη με τον πιο έντονο τσακωμό-διαφωνία. Ενώ θυμάμαι ότι υπήρξε σύγκρουση, συχνά δεν θυμάμαι για ποιο λόγο μαλώναμε στην πραγματικότητα.

Αυτό που θυμάμαι είναι ότι αυτές οι συζητήσεις οδήγησαν τελικά σε μια σύγκρουση σχετικά με το πώς αντιμετωπίζει ο καθένας μας τις συγκρούσεις. Ή, πιο απλά, μια κακή επικοινωνία. Κυρίως, θυμάμαι συναισθήματα σύγχυσης, αναρωτώμενη γιατί απλά δεν μπορούσα να βρεθώ στην ίδια σελίδα με ορισμένους ανθρώπους, όταν επρόκειτο για διαφωνίες.

Αν έχεις νιώσει ποτέ το ίδιο, ίσως αναρωτιέσαι τι μπορεί να έκανες εσύ ή @ σύντροφός σου γι’ αυτό. Το στυλ επίλυσης συγκρούσεων είναι το κλειδί για να γνωρίζεις πώς εσύ και @ σύντροφός σου αντιδράτε στις συγκρούσεις και πώς να στηρίζετε ο ένας τον άλλον. Όταν το γνωρίζετε αυτό, μπορείτε να αρχίσετε να φτάνετε στη ρίζα του προβλήματος, αντί να τσακώνεστε απλώς για να τσακώνεστε.

Τι είναι το στυλ επίλυσης συγκρούσεων;

Το στυλ επίλυσης συγκρούσεων, γνωστό και ως στυλ διαχείρισης συγκρούσεων, είναι ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα. Αυτό μπορεί να συμβαίνει όταν είμαστε μάρτυρες μιας σύγκρουσης ή όταν ερχόμαστε άμεσα αντιμέτωποι με αυτή. Η επίλυση συγκρούσεων δεν ισχύει μόνο για τις ρομαντικές μας σχέσεις. Μπορεί να εφαρμοστεί στις φιλίες μας, στην επαγγελματική μας ζωή και στην οικογενειακή μας δυναμική. Είναι τελικά ένα μέρος της ανθρώπινης ύπαρξης, καθώς πλοηγούμαστε συνεχώς και αντιδρούμε σε διαφορετικές προσωπικότητες και περιβάλλοντα. Όταν μια σύγκρουση συμβαίνει με τ@ σύντροφό σου, μπορεί να γίνει εξαιρετικά σημαντικό να προσδιορίσεις τα στυλ σας προκειμένου να εργαστείτε προς την κατεύθυνση της επίλυσης.

Ποιοι είναι οι τύποι στυλ επίλυσης συγκρούσεων;

Σύμφωνα με το Πρόγραμμα Διαπραγμάτευσης της Νομικής Σχολής του Χάρβαρντ, το οποίο μάλιστα έχει ένα συνεχές ιστολόγιο σχετικά με την επίλυση συγκρούσεων που δεν σχετίζεται μόνο με το δίκαιο, υπάρχουν πέντε κύριες κατηγορίες στις οποίες εντάσσονται οι περισσότεροι άνθρωποι όταν αντιμετωπίζουν συγκρούσεις: προσαρμογή, αποφυγή, συμβιβασμός, συνεργασία και ανταγωνισμός. Ενώ αυτές μπορεί να φαίνονται αυτονόητες, η αναγνώριση των τάσεών σας μπορεί να ανοίξει τα μάτια.

Αυτοί οι τύποι κατηγοριοποιημένων χαρακτηριστικών μπορεί μερικές φορές να φαίνονται υπερβολικά κατηγοριοποιημένοι. Γι’ αυτό να έχεις κατά νου καθώς διαβάζεις ότι δεν είναι όλοι ένα πράγμα. Μπορεί να αισθάνεσαι ότι ταυτίζεσαι με μια κατηγορία, αλλά επίσης να γνωρίζεις ότι στη δουλειά σου κλίνεις προς μια διαφορετική κατηγορία. Ή αναγνωρίζεις το στυλ επίλυσης συγκρούσεων τ@ συντρόφου σου, αλλά δεν ταιριάζει πάντα. Σκέψου τον τρόπο με τον οποίο εσύ και @ σύντροφός σου διαχειρίζεστε συχνότερα τις συγκρούσεις σε αυτές τις περιπτώσεις. Ακολουθεί μια ανάλυση του κάθε στυλ:

Προσαρμογή

Το προσαρμοστικό στυλ επίλυσης συγκρούσεων θα κάνει ακριβώς αυτό: θα προσαρμόσει πρώτα τις ανάγκες των άλλων. Προκειμένου να τερματίσει μια σύγκρουση, αυτό το άτομο μπορεί να συμφωνήσει με κάτι, ακόμη και αν δεν συμφωνεί πλήρως με αυτό. Αυτό μπορεί να μοιάζει με κάτι τόσο απλό όσο το να δηλώσουν και οι δύο σύντροφοι τι θέλουν για δείπνο και ο ένας σύντροφος να συμφωνήσει αμέσως με την προτίμηση του άλλου. Σε αντίθεση με την αποφυγή, για την οποία θα διαβάσεις περισσότερα παρακάτω, η σύγκρουση αντιμετωπίζεται, αλλά ο σύντροφος που προσαρμόζεται μπορεί να μη μιλάει για το τι πραγματικά θέλει.

Αποφυγή

Το άτομο που επιδίδεται σε αυτό το στυλ επίλυσης συγκρούσεων θέλει να αποφύγει τη σύγκρουση με κάθε κόστος. Εάν προκύψει σύγκρουση, δεν θα εμπλακεί και μπορεί απλώς να απομακρυνθεί ή να μην απαντήσει. Ένα κλασικό παράδειγμα αυτού του στυλ είναι αν έχεις αναφερθεί ποτέ σε μια σύγκρουση και @ σύντροφός σου, σου έχει πει: “Δεν θέλω να μιλήσω γι’ αυτό”. Ωστόσο, μερικές φορές η αποφυγή δεν θα επικοινωνηθεί λεκτικά. Αν @ σύντροφός σου είναι ήσυχ@ ή αποστασιοποιημέν@, αυτό μπορεί επίσης να είναι ένας τρόπος να μην μπαίνει στη συζήτηση.

Συμβιβασμός

Όταν συμβιβάζεστε σε μια σύγκρουση, προσπαθείτε να βρείτε μια λύση που να ικανοποιεί και τα δύο μέρη. Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να προκύψει αν εσύ και @ σύντροφός σου έχετε διαφορετικά ωράρια εργασίας. Αν @ σύντροφός σου εργάζεται συστηματικά μέχρι αργά, αλλά εσύ πρέπει πάντα να ξυπνάς νωρίς, το να περνάτε χρόνο μαζί μπορεί να απαιτεί κάποι@ να αλλάξει το πρόγραμμά του ή να χάσει ύπνο.

Σε αυτή την περίπτωση, ένας συμβιβασμός μπορεί να μοιάζει με την εναλλαγή μεταξύ απογεύματος και πρωινού για ποιοτικό χρόνο, έτσι ώστε κανένας από τους δύο συντρόφους να μην χρειάζεται να προσαρμόζεται συνεχώς στο πρόγραμμα του άλλου. Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να βγεις από τη σύγκρουση: και οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση έδιναν και έπαιρναν εξίσου.

Συνεργασία

Αν έχεις εργαστεί ποτέ σε ένα ομαδικό έργο ή έχεις παρουσιάσει κάτι με έναν συνάδελφο, θα μπορούσες να το ονομάσεις συνεργασία. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να δεις αυτό το στυλ επίλυσης συγκρούσεων: άνθρωποι που θέλουν να μιλήσουν για τη σύγκρουση και να την ξεπεράσουν ως ένα σύνολο. Ουσιαστικά, πρόκειται για μια πιο συναισθηματική και σε βάθος εκδοχή του συμβιβασμού που απαιτεί πολλή ενέργεια και χώρο.

Ας υποθέσουμε ότι εσύ και @ σύντροφός σου δεν μένετε μαζί και έχετε μια σύγκρουση σχετικά με τη διαμονή στο σπίτι του ενός συντρόφου περισσότερο από ό,τι του άλλου. Η συνεργασία θα ξεκινούσε με τον εντοπισμό της σύγκρουσης και των πιθανών λύσεων (όπως η δημιουργία ενός προγράμματος ή η συγκατοίκηση). Στη συνέχεια, κάθε σύντροφος θα μπορούσε να συντάξει έναν κατάλογο με τα υπέρ και τα κατά των διαθέσιμων λύσεων. Τέλος, οι συνεργαζόμενοι εταίροι θα συζητούσαν αυτά τα υπέρ και τα κατά μέχρι να καταλήξουν σε ένα αποτέλεσμα με το οποίο θα είναι και οι δύο ευχαριστημένοι.

Ανταγωνισμός

Το άτομο που ασχολείται με την ανταγωνιστική επίλυση συγκρούσεων θέλει να κερδίσει και δεν θα σταματήσει μπροστά σε τίποτα για να το πετύχει. Για παράδειγμα, μια σύγκρουση μπορεί να ξεκινήσει με ένα φαινομενικά μικρό ζήτημα που στην πραγματικότητα συνδέεται βαθιά με μια από τις αξίες τ@ συντρόφου, όπως το να του ζητάτε να καθαρίζει πιο συχνά γύρω από το χώρο του σπιτιού σας.

Ένας ανταγωνιστικός σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ότι οι αξίες του αμφισβητούνται και αντί να ασχοληθεί με το αίτημα, θα προσπαθήσει να «καθαρίσει το όνομά του» αποδεικνύοντας ότι το αίτημα είναι αβάσιμο. Αυτός ο τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης είναι η άλλη όψη του νομίσματος σε σχέση με το προσαρμοστικό στυλ, αλλά και τα δύο μπορεί να είναι εξίσου προβληματικά, επειδή ο ένας σύντροφος δεν ακούγεται.