Όλοι έχουμε ακούσει για τα daddy issues. Δεν πρόκειται για έναν επίσημο όρο της ψυχολογίας, αλλά μια φράση της ποπ κουλτούρας που καθιερώθηκε για να περιγράψει προβλήματα σχέσεων, ζητήματα εμπιστοσύνης και ενέργειες που εκφράζουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία πηγάζει από μια κακή ή ανεπαρκή σχέση με μια πατρική φιγούρα στην παιδική ηλικία. Ο όρος περιγράφει, κατά κάποιο τρόπο, το σύμπλεγμα του πατέρα, το οποίο «μπορεί να οδηγήσει σε κακές επιλογές συντρόφων αργότερα στη ζωή», υποστηρίζει στο Cosmopolitan ο Ness Cooper, θεραπευτής και σεξολόγος στο Je Joue. «Εκείνοι που αντιμετωπίζουν daddy issues είναι πολύ πιθανό να αναζητήσουν πατρικές φιγούρες και στις ρομαντικές τους σχέσεις, ανθρώπους που προσφέρουν κάτι από γονική ατμόσφαιρα. Αποτυπώνουν, τελικά, ότι η σχέση που έχετε με τον πατέρα σας θα έχει πιθανώς σημαντικό αντίκτυπο στην ενήλικη ζωή σας και τον τρόπο που διαμορφώνετε και χειρίζεστε τις σχέσεις».
«Τα daddy issues θα μπορούσαν να ορίζονται απλά ως γονικές πληγές που φέρει ένα άτομο από τον πατέρα του», εξηγεί η σεξολόγος Madalaine Munro. «Περιγράφουν ουσιαστικά την ανασφάλεια γύρω από τις σχέσεις, η οποία οφείλεται σε λάθη που έγιναν στη σχέση με τους γονείς».
«Επιλέγουμε υποσυνείδητα συντρόφους, που θα μας βοηθήσουν να θεραπεύσουμε τις γονικές μας πληγές», εξηγεί η Munro και συνεχίζει: «Για παράδειγμα, αν είχατε μια συναισθηματικά μη διαθέσιμη πατρική φιγούρα, είναι πιθανό να επιλέγετε αντίστοιχους συντρόφους, επειδή αυτό είναι το μοτίβο με το οποίο είναι εξοικειωμένο το υποσυνείδητό σας. Επιλέγετε αυτούς τους συντρόφους σε μια προσπάθεια να πείσετε τον εαυτό σας ότι μπορείτε να κάνετε κάποιον να σας αγαπήσει. Το νευρικό σας σύστημα σας κατευθύνει προς τα εκεί όπου αισθάνεται οικεία, ακόμη κι αν δεν είναι ένα πραγματικά ασφαλές μέρος. Χρειάζεται χρόνος για να θεραπεύσετε τα πρότυπα προσκόλλησης και να αλλάξετε τον τρόπο που λειτουργείτε».
«Πολλές ερωτικές σχέσεις επαναλαμβάνουν το μοτίβο παιδιού – γονέα. Είναι πολύ συνηθισμένο σε ένα ζευγάρι ο ένας να λειτουργεί με βάση τις κατευθύνσεις που του δίνει ο άλλος, ακριβώς σαν τη σχέση ενός γονέα με το παιδί του», συμπληρώνει ο Cooper.
Πώς ξεπερνιούνται τα daddy issues;
Η Madalaine Munro συνιστά να ρίξεις μια ματιά στις σχέσεις σου και τον τρόπο που προσκολλάσαι σε αυτές και στη συνέχεια να διαχωρίσεις τα στοιχεία που, κατά τη γνώμη σου, διαμορφώνουν μια υγιή σχέση από αυτά που θα προτιμούσες να μην υπάρχουν. Σκέψου πώς μοιάζει μια υγιής σχέση για σένα και απομάκρυνε οτιδήποτε δεν ταιριάζει στο μοτίβο αυτό.
«Αυτό χρειάζεται δουλειά με τον εαυτό σου. Έχεις την ευκαιρία να δημιουργήσεις μια ασφαλή προσκόλληση σε σένα, η οποία θα φέρει επανάσταση στις σχέσεις που δημιουργείς με τους γύρω σου. Δημιουργώντας γερά θεμέλια και εσωτερική ανθεκτικότητα, θα κάνεις σταδιακά πιο σωστές επιλογές συντρόφων, που θα πλησιάζουν περισσότερο σε αυτό που εσύ κρίνεις ως ιδανικό».
Οι ειδικοί επισημαίνουν, τέλος, ότι όλοι έχουμε, σε κάποιο βαθμό, daddy issues. Μεγαλώνοντας, όμως, αυτό γίνεται ένα πρόβλημα που περνά στο δικό μας έλεγχο και τη δική μας ευθύνη. Η οικοδόμηση υγιών σχέσεων, τόσο με τον εαυτό μας, όσο και με τους ανθρώπους στη ζωή μας μπορεί να είναι αληθινή πρόκληση, αλλά είναι το ζητούμενο κι ένας στόχος που μπορεί να επιτευχθεί.
