Σου έχει τύχει ποτέ να έχεις μια έντονη διαφωνία με το άλλο σου μισό, που μοιάζει πραγματικά άλυτη και να στρέφεσαι σε ένα τρίτο άτομο, αναζητώντας υποστήριξη στα επιχειρήματά σου;

Με αυτό τον τρόπο, εισάγεις ουσιαστικά έναν ακόμη άνθρωπο σε μια εντελώς προσωπική υπόθεση της σχέσης σου, αναζητώντας λύση στο πρόβλημά σου. Αυτή η συνήθεια έχει γίνει γνωστή ως τριγωνική θεωρία και, σύμφωνα με τους ειδικούς, ακόμη κι αν ξεκινά με τις καλύτερες προθέσεις, μπορεί να αποβεί πολύ τοξική για τη σχέση σου.

Γιατί η τριγωνική θεωρία είναι τόσο επιζήμια για τη σχέση

«Αν το άτομο που βάζεις στην εξίσωση της διαφωνίας με το ταίρι σου δεν είναι κάποιος επαγγελματίας σύμβουλος, τότε δεν υπάρχει κανένα όφελος να αποκομίσεις από αυτή τη συνήθεια», λέει στο Stylist η Kimberly Tomlinson, μέλος του Counselling Directory. «Οι λογομαχίες εμπεριέχουν συχνά ευαίσθητο περιεχόμενο, που πρέπει να παραμείνει αυστηρά μεταξύ των μελών μιας σχέσης».

Εντάσσοντας ένα τρίτο πρόσωπο σε αυτή τη διαδικασία, ουσιαστικά «σπας» τη ζώνη εμπιστοσύνης και ανοιχτής επικοινωνίας. Ξαφνικά, το ταίρι σου καλείται να σκεφτεί ότι είναι αντιμέτωπο με έναν ακόμη άνθρωπο και ενδεχομένως αισθανθεί ότι δεν μπορεί να μιλήσει ελεύθερα, σημειώνει ο ειδικός σχέσεων και ψυχοθεραπευτής Neil Wilkie.

«Η τριγωνική θεωρία είναι ανθυγιεινή και περιττή», λέει ο Wilkie. «Το τρίτο πρόσωπο είναι πιθανό να ταχθεί με το μέρος εκείνου που γνωρίζει περισσότερο. Επιπλέον, θα εξετάσει τα δεδομένα με τη λογική, αλλά το πρόβλημα στο ζευγάρι είναι πολύ πιθανό να σχετίζεται με τα συναισθήματα».

Φυσικά, ο άνθρωπος αυτός θα φέρει και τις προσωπικές του εμπειρίες και αντιλήψεις, προσπαθώντας να αξιολογήσει την κατάσταση. «Όσο κι αν θέλει να βοηθήσει, θα έχει τις δικές του προκαταλήψεις και ιδέες, που θα μπορούσαν να βλάψουν τη σχέση του ζευγαριού», λέει η Βάσια Τοξαβίδη, θεραπεύτρια της Βρετανικής Εταιρείας Συμβουλευτικής και Ψυχοθεραπείας (BACP) και μέλος του The Couples Collective.

Το να εμπλέκεις έναν τρίτο στις προσωπικές σου διαφωνίες με το ταίρι σου τείνει να συμβαίνει συνήθως όταν η επικοινωνία στη σχέση σας αντιμετωπίζει πρόβλημα. «Δείχνει ότι ένα ζευγάρι δυσκολεύεται να επικοινωνήσει αποτελεσματικά», λέει η Τοξαβίδη. Πολλές φορές, μπορεί να ανακατεύεις κάποιον άλλο, επειδή κατά βάθος σε ενδιαφέρει πιο πολύ να «κερδίσεις» στη διαφωνία, παρά να βρεις ουσιαστικές λύσεις.

«Πρέπει να αναρωτηθείς γιατί νιώθεις την ανάγκη να ανακατέψεις κάποιον τρίτο», λέει η Tomlinson. «Γιατί δυσκολεύεσαι να εκφράσεις τις σκέψεις σου στο ταίρι σου, αλλά είναι τόσο εύκολο να τις μοιραστείς με κάποιον άλλο, ζητώντας του μάλιστα, έστω και υποσυνείδητα, να σου δώσει τη λύση;», διερωτάται.

Αναγνώρισε αυτό που συμβαίνει και αποδέξου ότι πρέπει να σταματήσει

Το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση της τριγωνικής θεωρίας είναι να αναγνωρίσεις ότι το κάνεις και να συνειδητοποιήσεις ότι είναι κάτι που πρέπει να σταματήσεις.

Πάρε λίγο χρόνο

Αντί να απευθυνθείς σε κάποιον άλλο, πάρε μια βαθιά ανάσα και δώσε λίγο χώρο στον εαυτό σου. Πάτα «παύση» στη διαφωνία. «Ζήτα ένα διάλειμμα από τη συζήτηση, το δικαιούσαι», λέει ο Tomlinson. «Πες ότι χρειάζεσαι χώρο να αναπνεύσεις και να σκεφτείς».

Νιώσε άνετα με τις διαφωνίες

Είναι απολύτως φυσιολογικό τα ζευγάρια να διαφωνούν. Αυτό δεν σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη. «Οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες και μπορούν να είναι υγιείς», λέει ο Wilkie.

Μίλα με έναν επαγγελματία

Εάν νιώθεις ότι χρειάζεσαι τη βοήθεια ενός τρίτου, είναι καλύτερα αυτός να είναι κάποιος επαγγελματίας. «Ένας εξειδικευμένος θεραπευτής μπορεί να σε βοηθήσει να απαλλαγείς από τη συνήθεια της τριγωνικής θεωρίας», λέει η Τοξαβίδη.

Αναγνώρισε το «ύφος» της διαμάχης

Μερικοί σιωπούν. Σε άλλους αρέσει να φωνάζουν. Ίσως είναι καλύτερο να μείνει ο καθένας μόνος του για λίγο, ώστε να βάλει σε τάξη τις σκέψεις του.

Άκου

Όλοι πρέπει να αισθάνονται ότι ακούγονται πραγματικά. Ένας αγώνας συνεχούς μπρος-πίσω, όπου απλά περιμένεις να τελειώσει ο σύντροφός σου για να μπορέσεις να αντιδράσεις, δεν είναι τρόπος να προχωρήσεις.

«Μιλήστε για τα συναισθήματά σας και αποφύγετε να κατηγορείτε. Δηλώστε τι θέλετε. Το άλλο άτομο πρέπει να ακούει, χωρίς να διακόπτει, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί».

Δώσε χρόνο στο ταίρι σου να τοποθετηθεί

Ο Tomlinson λέει: «Όποιος ξεκίνησε το θέμα είχε περισσότερο χρόνο να σκεφτεί, επομένως πρέπει να είναι υπομονετικός με το ταίρι του αν δεν έχει άμεσες απαντήσεις».

Να έχεις επίγνωση των ορίων

Υπάρχουν κάποια πράγματα που απλά δεν πρέπει να ειπωθούν ή να συμβούν. Συζήτα με το ταίρι σου τα όρια που πρέπει να τεθούν, ώστε να γνωρίζετε ποιες γραμμές δεν πρέπει να ξεπεραστούν.

«Τα όρια είναι απαραίτητα στις σχέσεις», λέει η Τοξαβίδη.

Μείνε στο θέμα

«Προσπαθήστε να επιμείνετε σε ένα θέμα και να ολοκληρώσετε τη συζήτηση αντί να συσσωρεύετε άλλα προβλήματα ή να σκαλίζετε το παρελθόν», συνιστά ο Tomlinson.

Πρόσεξε τον τόνο σου

Ο Tomlinson λέει: «Ο τόνος που χρησιμοποιείς για να αναδείξεις το πρόβλημα είναι σημαντικός για το πώς θα κάνεις το ταίρι σου να νιώσει και να αντιδράσει.

«Εάν το άλλο άτομο αισθάνεται ότι δέχεται κριτική ή πληγώνεται, είναι πιθανό να αμυνθεί, ανταποδίδοντας τα σκληρά λόγια αντί να ακούει».

Να θυμάσαι ότι εσύ και το ταίρι σου είστε ομάδα

Είναι εύκολο να χαθείς σε μια διαμάχη και να κολλάς τόσο πολύ στο να έχεις δίκιο ή να «κερδίζεις», που ξεχνάς ότι εσύ και ο σύντροφός σου είστε στην ίδια πλευρά.

Αναρωτήσου: Τι έχει πραγματικά σημασία;

«Σκέψου τι θέλεις να συμβεί», λέει ο Wilkie. Μη βαλτώνεις τόσο στα μικρά και ασήμαντα πράγματα, γιατί χάνεις αυτό που πραγματικά σε ενδιαφέρει.

Κάνε διάλειμμα όταν το χρειάζεσαι και φρόντισε να διατηρήσεις την ηρεμία σου

Είναι εντάξει να διακόψεις τη διαφωνία και να επιστρέψεις στη συζήτηση όταν τόσο εσύ όσο και το ταίρι σου είστε πιο ήρεμοι. «Όταν θυμώνεται, κανείς από τους δύο δεν ακούει πραγματικά τον άλλο και η κατάσταση απλά χειροτερεύει», σημειώνει ο Wilkie. «Ζήτα ένα διάλειμμα, πήγαινε αλλού και πάρε μερικές βαθιές ανάσες.

Συμφωνήστε… ή συμφωνήστε ότι διαφωνείτε

Ο Wilkie συμβουλεύει: «Αν διαφωνείτε για ένα ζήτημα που λύνεται, τότε συζητήστε μέχρι να συμφωνήσετε τι θα γίνει. Εάν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε και δεν είναι σημαντικό, αφήστε το να φύγει. Εάν δεν μπορείτε να συμφωνήσετε και είναι σημαντικό, μιλήστε ξανά στο μέλλον και δείτε εάν μπορείτε να συμβιβαστείτε».