Ναι, καλά άκουσες. Τον Τέρυ. Εσύ δεν έβλεπες «Κάντυ-Κάντυ» όταν ήσουν μικρή; Οκ, το παραδέχομαι, ούτε κι εγώ έβλεπα. Αλλά τέλοσπάντων μια φορά που παραλίγο να τσακωθώ άσχημα με τη παιδική μου φίλη στο video club γιατί αυτή ήθελε να δούμε τη «Λίμνη των Κύκνων» κι εγώ τα «Νιντζάκια Νο 3», καταλήξαμε να νοικιάσουμε το «Κάντυ-Κάντυ», το επεισόδιο στο σπίτι του μικρού αλόγου – με τη Πάτυ, τον Άντυ, την Κυρία Πόνυ, την Αδελφή Μαρία και το μεγάλο θείο Γουίλιαμ Άρντλευ. Όχι, έχει σημασία αυτή η λεπτομέρεια, γιατί ό,τι συνέβη εκείνο το απόγευμα στο σπίτι του μικρού αλόγου έχει επηρεάσει βαθύτατα τον τρόπο με τον οποίο επιλέγω ερωτικούς συντρόφους. «Σ΄αγαπώ Τέρυ , πάντα θα σ΄αγαπάω. Δεν θα σε ξεχάσω ποτέ, δεν μπορώ να σε ξεχάσω, δεν μπορώ… Που να ΄σαι τώρα αγαπημένε μου….». Τι κλαψομούνα αυτή η Κάντυ-Κάντυ, σκέφτομαι μερικές δεκαετίες αργότερα. Και όχι, δεν ψάχνουμε όλες τον πρίγκιπα στο άλογο. Μπορεί να ψάχνουμε την πριγκίπισσα στο άλογο. Ή μόνο το άλογο. Αλλά μία είναι η αλήθεια: Το «Που να ‘σαι τώρα» είναι μια σκέψη που μας απασχολεί όλες κάποτε στη ζωή μας.

Κακά τα ψέματα κορίτσια. Οι καιροί που διανύουμε είναι ιδιαίτεροι (σκαιοί και αμείλικτοι όπως θα έλεγε κι ένας ποιητής). Αν λοιπόν αισθάνεσαι τη μοναξιά «ξυπόλητη στο δάσος με τις γαλάζιες παπαρούνες» (αθάνατη Αλίκη θεά) καλό είναι ν’ αφήσεις τη ποίηση, τ’ απωθημένα με τους πρίγκιπες, την ιππασία, τα γαλλικά και το πιάνο και να συγκεντρωθείς σε πιο σημαντικά ζητήματα, όπως (πρόσεξέ με απαριθμώ):

• Γιατί οι άλλες τον/την βρήκαν;
• Γιατί εσύ δεν τον/την έχεις βρει ακόμα;
• Εσύ πότε θα γίνεις μάνα;

και

• Τι έγινε τελικά στο σπίτι του μικρού αλόγου;

Φυσικά και αστειεύομαι. Δεν είναι αυτές οι ερωτήσεις που θα πρέπει να κάνεις στον εαυτό σου. Κάθε άλλο μάλιστα. Όμως για την ιστορία θα σου πω ότι την ώρα που η Κάντυ τραβούσε τις κοτσίδες της απ’ τον καημό της, ο Τέρυ είχε βάλει ένα ουίσκι και στεκόταν στο παράθυρο του εξοχικού του στο Γκστάαντ. Εκεί καθώς έπινε, θυμήθηκε και τη φυσαρμόνικα που του χάρισε η Κάντυ για να κόψει το τσιγάρο (γίνονται κι αυτά). Τότε ήταν που κατάλαβε πως είναι μισός χωρίς εκείνη κι αποκοιμήθηκε στο παράθυρο. Μπορεί και να κάνω λάθος αλλά νομίζω ότι το ίδιο βράδυ στην ΕΡΤ1 είχε εξαφανιστεί και ο Τζον Αυλακιώτης.

Κάποια πράγματα μας σημαδεύουν για πάντα: Το πρώτο φιλί, το πρώτο ερωτικό σκίρτημα, το πρώτο «σ’αγαπώ». Θα θέλαμε να είναι σαν ταινία. Εγώ ας πούμε μικρή ήθελα να μάθω πατσάνγκα για να χορεύω με τον καλό μου όπως η Jennifer Gray στο Dirty Dancing. Και σε κάθε μας φιλί ν’ ακούμε Πουτσίνι. Όπως κατάλαβες φίλη μου, στο Savoir Ville είναι πολύ ανεβασμένο το επίπεδο. Έχουμε πάθει ποιότητα.

Με παρακολουθείς έτσι; Ή έβαλες τη La bohem στο You Tube;

Ο Joan Garriga Bacardí έγραψε το 2013 το βιβλίο «The right kind of love in relationships». Εκεί κάνει ιδιαίτερη αναφορά στον τρόπο με τον οποίο η ποπ κουλτούρα και ο κινηματογράφος επηρεάζουν τις συναισθηματικές μας σχέσεις. Ε, όσο να ’ναι όλες το έχουμε φορέσει το στεμματάκι της Drama Queen. Και ενώ κάποιες δε το ξεπερνούν ποτέ και κατσικώνονται στο θρόνο, εσύ (ναι εσύ!) έχεις αποφασίσει ν’ αναζητήσεις μια πιο ήρεμη και υγιή σχέση.

Για να πετύχεις τον σκοπό σου, ο ψυχολόγος της σχολής Gestalt σε παροτρύνει να αξιολογήσεις τι είχες μέχρι τώρα στη ζωή σου και τι θέλεις να έχεις. Κάνε στον εαυτό σου τις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Ποια είναι τα χαρακτηριστικά του συντρόφου που πιστεύεις ότι είναι ο ιδανικός για σένα;

Ο Garriga συμβουλεύει να είσαι ειλικρινής. Πως είναι; Τι περιμένεις να κάνει για σένα; Κι εσύ τι είσαι διατεθειμένη να κάνεις για εκείνον;

• Ανέτρεξε στην προηγούμενη σχέση σου. Πως ήταν η επικοινωνία σας;

Υπήρχε οικειότητα, άνεση, αμεσότητα, ειλικρίνεια μεταξύ σας; Είχατε κατανόηση και σεβασμό ο ένας για τον άλλο, ακόμη και μετά τον πρώτο καιρό; Πως αισθανόσουν για τα ελαττώματα στο χαρακτήρα του; Εκείνος πως αισθανόταν για τα δικά σου ελαττώματα; Το πιο δύσκολο κομμάτι στη σχέση είναι η γενναιοδωρία, λέει ο Joan Garriga Bacardí. Ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που αγαπιούνται υπάρχει η δυνατή επιθυμία για την ευτυχία και το καλό του άλλου που ξεπερνάει κάθε προσωπική ανάγκη και επιθυμία. Το αισθανόσουν αυτό; Επιπλέον, βάρος δίνει ο ψυχολόγος και στις κοινές αξίες και τα ιδανικά: Πόσο κοντά ήταν οι αξίες και οι αντιλήψεις σας; Όπως αναφέρεται στο βιβλίο, δύο άνθρωποι που είναι μαζί αντιπροσωπεύουν δύο διαφορετικά συστήματα οικογενειών. Κάθε ένας έχει μεγαλώσει με διαφορετικό τρόπο και εκτιμά διαφορετικά πράγματα. Τα κοινά σημεία είναι ένας παράγοντας που ωφελεί τη σχέση και τις δίνει ευκαιρίες να προχωρήσει και να αντέξει στο χρόνο.

• Τι θα μπορούσε να αλλάξει στην επόμενη σχέση σου έτσι ώστε να υπάρχουν όλα αυτά τα υγιή στοιχεία που περιγράψαμε ως τώρα;

Δε ξέρω για σένα εγώ κουράστηκα. Ότι θα γράψω και έκθεση για να βρω τον ιδανικό σύντροφο δε το περίμενα. Στο κάτω κάτω δε ζητάω και πολλά. Εγώ το άλογο το έχω! Κι εν πάση περιπτώσει ας γράψουν οι άλλοι έκθεση για μένα. Καλά δε τα λέω;

Οπότε συμφωνούμε ότι ένα καλό νέο ξεκίνημα δε θέλει κόπο. Θέλει τρόπο: Να γνωρίζουμε ποιες είμαστε και τι αναζητούμε στη ζωή μας. Και να έχουμε καλούς φίλους. Και αγάπη. Και άλογα.

Εντάξει, ίσως το παράκανα. Όχι άλογα. Αγάπη μόνο.